Blog do Bruno da Vila

Hoje é o Blogday, o dia dedicado a indicarmos novos blogs para que os visitantes de nossos blogs conheçam estes blogs também.

Abaixo segue a minha lista de blogs recomendados:

GEROLINO INCORPORATION - O blog do Patrão. Fatos do cotidiano do Sr. Denílson.

OS INIMPRESTÁVEIS - Uma cambada de indivíduos que não emprestam mais suas coisas, devido a acontecimentos anteriores que fizeram eles se arrependerem da prática do empréstimo. Neste blog eles contam suas aventuras, e dão dicas para você não se dar mal também.

WHITOUT A TRACE - Blog sobre cinema. Resenhas, curiosidades e brincadeiras, tudo relacionado à sétima arte.

ATO OU EFEITO - Um blog quente (heh), na verdade, é o mais quente da galáxia (heh²). E lá você vai ler sobre marceneiros, salames e pessoas que param pessoas na rua.

O IMPERADOR - Blog do Julio, um cara bom de texto pra caralho! Nem tenho muita coisa pra falar, sou fã do cara e vai parecer que to puxando muito o saco.

Quer saber mais sobre o dia do blog? Clica na imagem lá de cima.

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Na verdade a notícia nem é tão curiosa assim, é o seguinte:

Vigia de veterinária mata empresária e corta seu corpo em duas partes.

O crime é brutal, sem noção, mas o que mais me deixou curioso na notícia, é o nome do delegado que está cuidando do caso.

Quem colocar o nome do delegado nos comentários vai ganhar porra nenhuma um brinde!

Pra quem não descobriu que a frase em cor diferente lá de cima é um link pra notícia, clique aqui e veja a íntegra da notícia e o nome do delegado.

O motivo do crime é que foi a coisa mais esdrúxula que eu já vi na vida. Aparece cada um...

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A carta abaixo me foi enviada por email pelo Gerolino , mas eu até já vi isso postado em algum outro blog que não me recordo. Se foi o seu, me diga que eu coloco o crédito.

E como eu tenho um buraco para tapar, é isso que eu vou postar. Mas antes, um pequena introdução(ui!): Um cidadão se separou da mulher por motivo de "siumes(sic) e desarrespeito(sic,sic,sic)", e quando foram reatar o casamento, o indivíduo preparou um documento com algumas "regrinhas" para eles viverem bem. Clique na foto e divirta-se!


E por hoje é só. Mas seja esperto querido leitor. Dê uma visitada em "Os Inimprestáveis" , e hoje, aproveitando a chuvinha (pelo menos aqui no rio), o assunto é guarda-chuva.

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O post anterior pode ser considerado um post beta, pois ele serviu para fazer dois testes: O primeiro para saber se todos que comentam aqui lêem o post completo, ou se só querem deixar seu link aqui para ter a visita retribuida. E o segundo teste era ver quem aguentava ler um post completamente sem noção como esse que eu fiz abaixo.

E fiquei satisfeito ao saber que a maioria das pessoas leram a merda do post inteiro.

E venho parabenizar publicamente aos visitantes Danilo (que não deixou link), Ju , Bruna , Hugo e Suellen , que por digitarem corretamente a senha que estava escondida no post, ganharam de brinde um link nesse post.

E aos demais que não leram o post, não fiquem tristes, pois eu sei que tava ruim de aguentar ler mais de três linhas daquilo.

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E por falar em beta, vocês já perceberam que o orkut é beta até hoje? Será que eles já não fizeram testes suficientes para saber que aquilo não presta e deve ser esquecido? Não sei pra que essa insistência.

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Hoje é um novo dia, de um novo tempo, que começou!

Começa assim a musiquinha de todo o ano da rede globo, certo? Claro que 'tá certo! E sabe o que mais está certo? Os pontos de ônibus. São tão bonitinhos aqueles abrigos cercados de vidro (pelo menos aqui no rio de janeiro). O problema é que os vândalos sempre cismam de quebrar tudo. E outra pessoa que gosta de quebrar tudo é o Chuck Norris. Eu gosto dele. E gosto sabe mais de quem? Da Paris Hilton! Ok, ok, isso foi mentira, eu prefiro a Jessica Simpson. Mas o melhor Simpson que existe é o Homer Simpson. O cara ruleia certo? Errado! Quem ruleia mesmo é o Chuck Norris, mas eu já falei sobre ele nesse texto, então é melhor me concentrar no assunto central desse post, correto? Posso perguntar? Não quer a ajuda dos universitários? Ah, Silvio Santos, jacaré no seco anda? Ou atola? Hahahaha! Que piada sensacional! Acho até que está na hora de colocar uma foto por aqui.

O maracanã é o maior estádio do mundo sabiam? Eu sei que sabiam, mas duvido que vocês já sabiam que Plutão não existe. Mas em compensação o Acre, bem, o que é Acre mesmo? Isso me fez lembrar da palavra agridoce, que eu também não sei o que é, mas estou com um gosto agridoce na boca, seja lá o que isso for. E agora vou contar a verdadeira intenção desse texto. Estou fazendo um post sem pé nem cabeça só pra saber quem lê o post antes de comentar, então se você chegou até aqui, digite a palavra salcifufu no seu comentário, assim eu vou saber quem é que lê o post de verdade e quem só entra por entrar e pra deixar link por aqui. Se bem que os comentários aqui tem sido escassos ultimamente. E agora eu vou enrolar mais um bocado, pra galera que não lê não perceber minha estratégia e ler só a senha. Na verdade vou colocar mais uma foto.


Bem, agora vou encerrando esse super post, malandragem. E não se esqueçam de comentar, pois adoraria saber o que vocês acham sobre o aquecimento global. É um problema sério não é?

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Ok, tenho que dar o braço a torcer. Não vou conseguir postar todos os episódios sobre etiqueta como queria. Algumas pessoas - bem poucas pra ser sincero - vão achar chato, mas outras vão achar maravilhoso.

Mas para vocês que gostaram, podem ficar tranquilos, pois todas as dicas vão estar hospedadas em um site que eu vou fazer exclusivamente para isso. Um site tosco, claro, pois na verdade ele vai ser um teste para um outro site que estou a fim de fazer.

Mas também estarei postando sobre etiqueta aqui outros dias, até porque vai ser um excelente "tapa-buracos".

Pode ser também que eu não escreva aqui com muita frequência a partir de agora, pois estou dando novos rumos a minha vida. Já tenho muita coisa para fazer, e não me sobra tempo pra fazer um post de qualidade (como se eu já tivesse feito algum...).

Essas mudanças começaram quando eu abandonei o orkut essa semana. Já cansei de ter que ficar cheio de cuidados por conta de vírus, e resolvi sair fora daquilo, que ultimamente só me servia para lembrar de aniversários dos amigos.

Mas não abandonarei o blog não. Sempre que puder estarei postando por aqui. Mas se estiverem sentindo muito a minha falta, entrem no blog dos inimprestáveis que tem coisa minha lá também. Não se esquecendo que lá eu escrevo sob a alcunha de Astrogildo Silveira.

Sendo assim vou terminando por aqui, e quando estiver com o site pronto passo o endereço para vocês.

Bj no coração!!! Amu vo666666666666666666666!!!

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Antes que me apedrejem me explico:

Sim, era pra ter post novo sobre etiqueta, mas tive um probleminha. Eu posto do meu trabalho, pois não suporto internet discada, e é o que tenho em casa.

Pois bem, preparei o post de hoje, salvei no pen drive, e esqueci o dito cujo em casa, então nada de etiqueta por hj. A não ser essa daí:

PS: Teria uma imagem aqui, mas o Windows Live Writer não me deixou postar. Menos um ponto pra ele. Então vizualizem aqui uma etiqueta de camisa.

Mas já que não tem nada sobre etiqueta, vamos falar sobre xixi. Isso mesmo, xixi.

Pode parecer coisa de doido, mas preciso de concentração para mijar. E ontem minha mãe não me deixou nada confortável. Siga a história:

Levantei do sofá e fui para o banheiro, ao entrar e começar a mijar, minha mãe grita:

- Bruno!!!

- ... *mijo travado*

- Bruno!!!!!!!!oneoneone!!111

- ...*mijo mais travado ainda*

- BRUNOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!eleven11111oneoneoneone!!!!!

- Que foi porra!!! Me deixa mijar em paz!!! *pau latejando, e com a cabeça do tamanho de uma abóbora*

- Tua namorada chegou!!!

- Manda ela esperar!!! Mas se ela não quiser, manda ela vir aqui no banheiro que eu tô precisando de alguém pra sacudir meu pau!!!!!

- ...*silêncio constrangedor*

Saio do banheiro e minha mãe está com a cara fechada, a namorada não está esperando.

- Cadê ela?

- Ouviu o que você falou e foi embora.

Perdi o domingo inteiro tentando me explicar. Tudo isso por causa de um xixi preso...

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Estou escrevendo esse post diretamente dessa ferramente descrita no título. Sei que diversos de vocês já devem ter ouvido falar dela, então não tem novidade nenhuma aqui.

Na verdade estou fazendo isto apenas para testar a ferramenta e ver se o post fica decente.

E vc está sentindo falta das aulas de etiqueta? Leia o post de baixo, é pequenininho.

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Hoje era pra ter post novo, correto? Correto, mas tive um problema e não consegui fazer o post de hoje à tempo, então nada de texto novo.


Talvez na segunda tenha alguma coisa por aqui.

Fui!

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E continuamos no ambiente corporativo.

Situação: O que fazer se você vir alguém de seu trabalho numa situação comprometedora em outro lugar?
O que diz a época: Saia do lugar o mais rapidamente possível. Esqueça o que viu.
O que eu digo: Sair do lugar? De forma alguma! Pega seu celular com câmera e tire fotos, muitas fotos. Se você estiver com uma câmera digital, melhor, pois a qualidade é superior. Monte um fotolog e ponha todas as fotos lá, crie um email com um nome estranho, tipo shena_deusa_do_fogo_2006@qualquerumgratis.com.br e mande o endereço do fotolog para todas as pessoas do escritório e todos conhecidos da pessoa, e principalmente para a própria pessoa, a não ser que a pessoa seja seu chefe.

Situação: Devem-se tomar bebidas alcoólicas em festas de trabalho?
O que diz a época: No máximo, dois copos.Melhor, um. Ou meio. A festa é fora do escritório, mas a ressaca pode acompanhá-lo no trabalho durante anos.
O que eu digo: Se você gosta de beber, beba! Ora essa! É uma festa, meta o pé na jaca! Dê em cima de todas mulheres do escritório, passe a mão na bunda do seu patrão e divirta-se. Agora se você não bebe, não se esqueça de levar a câmera, para poder seguir o passo anterior.

Situação: Como escolher o toque do seu celular no trabalho?
O que a época diz: Evite qualquer um que seja alto ou tenha som de trombeta de gado, buzina de calhambeque e música funk. O toque deve ser suave, o mais parecido possível com o toque do telefone tradicional. E baixo.
O que eu digo: “Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, calma, calma foguentinha!”.

Situação: Você recebe convite para um chá-de-panela, mas não quer ir. E agora?
O que a época diz: Não vá. Compre um belo presente, entregue e diga que tem dentista na hora. Ou lembre aquele seu problema de coluna, que tem tirado seu sono ultimamente. Pequenas mentiras polidas e sociais são úteis e plenamente admissíveis.
O que eu digo: Concordo com a época. Mas faça assim: Receba o convite, diga que vai, não vá e depois minta. O presente? “Ihhhhh! Tô tão apertada(o) menina!”

Situação: Como recusar encomendas de colegas de trabalho quando você vai viajar para o exterior?
O que a época diz: Diga: “Se der, eu trago”. Na volta, diga que não encontrou exatamente o que foi pedido, que lamentavelmente perdeu a lista de encomendas antes de embarcar.
O que eu digo: É só falar: “Mas é claro que eu trago, aí depois você acerta comigo.” E depois você cobrar duas vezes mais do que você pagou. Se você acha que a pessoa pode te dar um calote, invente uma história com a alfândega, apreensão, etc.

Amanhã começamos com situações do cotidiano.

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Dando continuação aos dois posts anteriores:

Agora entramos na área de trabalho, o lugar onde todos querem dar uma “morcegada” e se possível uma “pegada” na secretária mais gostosa. Vamos lá.

Situação: O que fazer quando alguém lhe pede ajuda para obter um emprego e você acha que ele(a) não é qualificado(a) para o posto?
O que diz a época: Diga que não tem influência suficiente nesse nível na empresa. Ninguém precisa recomendar alguém que não considere qualificado, mas não há por que chamar a pessoa de incompetente. Você pode, sim, incentivar uma mudança ou outra que possa aumentar as chances de emprego dela.
O que eu digo: Se o cara for muito seu amigo, olhe bem na fuça do cidadão, dê uma grande gargalhada e diga: “Tá falando sério? Tu não sabe a diferença de word pra excel e quer trabalho lá no escritório? Tá fodido!”. Agora se a pessoa não for muito sua amiga, faça a mesma coisa. A pessoa vai ficar chateada, mas e daí? Nem era tão seu amigo assim...

Situação: O que dizer de uma pessoa que acaba de ser demitida?
O que diz a época: O mesmo que a alguém que acabou de levar um fora. Que ela em breve arranjará coisa melhor, que nos últimos tempos ela mesma vinha falando em tentar outras experiências... Se for uma pessoa próxima, ligue de vez em quando, convide-a para sair. A amizade não se encerra no trabalho.
O que eu digo: Faça a cara mais espantada que você conseguir e diga: “Mas que merda hein? E agora como vai ser pra pagar as contas, ainda mais que você mora sozinho com seus dois filhos... Vai ser barra pesada. É bom você arrumar uns bicos pra tentar ajudar, porque senão já sabe né? Tu vai dançar.” Porra! Se não fosse ele(a), poderia ser você!

Situação: Que colegas você deve convidar para seu casamento?
O que a época diz: Só os mais próximos. Não há obrigação de chamar aqueles com quem você não tem intimidade, mesmo que os veja todos os dias. A não ser que se trate de seu chefe.
O que eu digo: Casar? Tá maluco(a)? O casamento é o fim da felicidade e o começo da perturbação. Esquece isso...

Situação: O que você deve fazer se vir alguém chorando no trabalho?
O que a época diz: Se em seu trabalho todo dia tem alguém chorando, faça apenas um sinal de solidariedade e um comentário bem humorado. Se a situação for extraordinária, pare e pergunte se pode ajudar. Se a pessoa for apenas conhecida e já tiver amigos consolando-a, fique na sua para não aumentar o constrangimento dela.
O que eu digo: Se for muito seu amigo(a), diga: “Quer parar de palhaçada e ir trabalhar! Não vou ficar fazendo o teu trabalho não!”. Se for apenas conhecido, comente ao passar perto: “Mas que porra! Esse pessoal acha que aqui é lugar de ficar chorando. Seria bom o chefe saber disso...”

E amanhã tem mais!

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Hoje rola a continuação do tema Amor e Sexo. Não sabe do que se trata? Leia o post abaixo.

Situação: Como responder à mensagem on-line de uma pessoa de cuja foto você não gostou?
O que a época diz: Papeie um pouco mais e “confesse” que você tem por norma jamais sair com quem conheceu pela internet. Se você tiver marcado o encontro antes de ter recebido a foto, torça para que ela não faça jus à pessoa.
O que eu digo: Burro! Burro! Se você marcou o encontro antes de receber a foto você é burro!!! Se bem que a pessoa não vai mandar a foto dela mesmo, ou vai mandar uma foto antiga, de antes de ela ter três filhos e estar toda caída. Ou quando ele não tinha aquela barriga escrota de chopp. Agora se for o caso de o(a) sujeito(a) mandar uma foto em que ele(a) esteja feio(a), fala que você não é aparelho de raio-x, portanto não faz a mínima questão de “beleza interior”, o seu negócio é uma carcaça bonita e pronto!

Situação: Em que ponto de uma conversa com alguém interessante você deve mencionar que é comprometido(a)?
O que a época diz: Na primeira chance. Se você acha que a pessoa ficaria tentada a ciscar em outra freguesia, nada mais justo que libera-la logo. Mencione seu marido/mulher/namorada/amante de forma casual. Mas, se depois disso você der corda para mais uma hora de papo, a pessoa tem o direito de esquecer que você tem alguém. Porque parece que você também esqueceu.
O que eu digo: Nunca! Nunca mencione isso. Realiza uma coisa: Você tem namorado/marido/mulher/amante e está procurando outra pessoa pela net? Você é um belo de um filho-da-puta, então mantenha-se no seu posto e engane mais um otário(a).

Situação: Quando a relação acaba, como decidir com quais amigos cada um fica?
O que a época diz: Vocês não decidem. Os amigos é que escolhem.
O que eu digo: Vocês gosta muito dos seus amigos? Então no dia seguinte à separação vá a casa de todos eles, ou os que você mais gosta, e fique chorando suas mágoas. Eles vão ficar com peninha de você e manterão a amizade. Um presentinho também é legal. Agora, se você chegar na casa de um deles e encontrar sua/seu ex chorando por lá, de meia volta. Você perdeu. E corra, pois ainda dá tempo de chegar na casa daquele outro amigo, lembra?

Situação: Como responder a uma cantada gay se você é heterossexual?
O que a época diz: Em geral, os gays fareja quem é “da turma”. Mas caso nesse dia o olfato dele(a) tenha falhado, diga apenas: “Desculpe, eu sou hétero”.
O que eu digo: Hahahahahaha! Tomou cantada de gay!!! Tem cara de viadinho!!! Hahhaha!!! Agora falando sério(?): Torça muito para que essa cantada só seja escutada por você, pois se seus amigos souberem, você vai ser zoado até a morte!!! Hahahahah!!1111oneoneoneoneoneleven!!!

Não perca, aqui nesse mesmo bat-local, nessa mesma bat-hora, a parte três desse manual fantástico.

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Como prometido, começa hoje a série sobre “O novo manual de etiqueta urbana”. Onde estarei disponibilizando tudo que você precisa saber sobre esse assunto.

Claro que tudo isso não saiu dessa minha cabeça doentia, é apenas mais um plágio, dessa vez da revista época, que fez uma matéria sobre o assunto na edição de 24 de julho de 2006. Minha função aqui é só passar tudo o que eles passaram e fazer meus comentários – tentando ser engraçadinho, claro – para que vocês possam (tentar) se divertir.

Agora vamos parar de papo e começar logo com isso. O tema de hoje é: Amor e Sexo (ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ\o/\o/\o/)

Situação: Que obrigações você tem depois de uma noite juntos?
O que a época diz: Depende das expectativas que você criou. Se na sedução você prometeu um fim de semana idílico na praia e jantares à luz de velas, sua obrigação é cumprir com a palavra. Mas, se não fez promessas exorbitantes, sua única obrigação é manter a polidez. Se o encontro foi em seu apartamento, convide a pessoa a pernoitar e ofereça-lhe um rápido café-da-manhã. Telefonar no dia seguinte é sempre gentil. Mas não alimente falsas esperanças se você não pretende no mínimo repetir a dose.
O que eu digo: Qualquer mulher sabe, e nem adianta dizer que não, que se nós prometemos essas coisas todas, é porque simplesmente queremos levar vocês para a cama. Guardem isso com vocês. E convidamos claro vocês para pernoitarem, mas apenas para que vocês, eu disse vocês, nos preparem o café, pois faz anos que comemos aquela porcaria do barzinho aqui de baixo.

Situação: Quem paga a conta no primeiro encontro?
O que a época diz: Estamos no século XXI. Já é tempo suficiente para saber que, sim, é o homem quem cuida da conta. É claro que há exceções. Se os dois são muito amigos, ele acabou de perder o emprego e ela foi promovida a diretora. Ou se ela é feminista de carteirinha. Mesmo assim, pelo menos o gesto de pegar a conta é esperado do homem. Se o casal for do mesmo sexo, quem convidou paga.
O que eu digo: Meus amigos, mas é claro que atualmente quem paga a conta é o homem. É o primeiro encontro, e nos queremos levar vocês para a cama, lembram? Então não tem dúvida. Nós pagamos. E se o casal for do mesmo sexo, bem, eu prefiro não opinar.

Situação: Quando é aceitável namorar a(o) ex de um(a) amigo(a)?
O que a época diz: Em uma palavra: nunca. Mas, se vocês acreditam que são a versão moderna de Romeu e Julieta, nada do dissermos vai ter o poder de interromper a tragédia em andamento, certo? Então, pelo menos prestem atenção nestas regrinhas: 1) A paixão incontrolável deve ter sido discutida com o(a) amigo(a); 2) De preferência, ele(a) já deve estar em outra, feliz da vida; 3) Nunca, jamais, em tempo algum comentem aquele período em que vocês ainda não namoravam, mas já sentiam atração.
O que eu digo: Cara! Amigos são pra essas coisas. A função do amigo é testar a mulher pra ver se ela serve pra você. Depois do período de teste ele passa ela pra você e tudo fica tranqüilo. Apenas lembre-se: Se o amigo ficou muito apaixonado pela pessoa, não o convide para ser o padrinho do casamento, apenas o convide para a cerimônia. Pensando bem, convide-o para ser padrinho sim, pois vai ser o máximo ele ficar chorando descontroladamente em frente ao altar. As pessoas comentarão: “Olha que amizade linda, o ex dela está chorando de emoção!”.

Situação: Quais cuidados a tomar quando começa a sair com alguém que conheceu on-line?
O que a época diz: Todos. Apresentar-se a um desconhecido com segundas intenções merece toda precaução. Com muito tato, durante as conversas on-line, peça informações que possam ser checadas, como local de trabalho, associações, amigos.
O que eu digo: Regra básica: Não saia com ninguém que conheceu na internet. Melhor, não procure conhecer ninguém na internet. Só tem gente feia, tarados e mentirosos em salas de bate papo. Se bem que se você está pensando em conhecer alguém pela internet, provavelmente você também é feio, então faça o que você achar melhor, mas pra não dizer que eu não ajudei, faça o seguinte: Depois de várias conversas, combine o encontro em local público e diga qual roupa que você vai estar vestindo. Vá com uma roupa totalmente diferente e procure pela pessoa no local. Achou? Vê se te agrada e se corresponde ao que você imaginou. Não agradou? Sai fora. O único problema é a pessoa ter pensado o mesmo que você, aí é só você procurar por uma pessoa que esteja procurando por uma pessoa. Pode ter certeza que é ela.

Por hoje é só, mas amanhã tem mais. Não percam!

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Falta pouco! Segunda-feira começa a série especial sobre etiqueta nesse blog. Durante duas semanas, de segunda à sexta, um novo tópico com comentários assaz pertinentes da parte desse que vos fala.

Sendo assim não deixem de voltar todos os dias para conferir este super especial.

Para explicar melhor com vai ser: Todos os dias vou colocar tópicos do novo manual de etiqueta dos tempos modernos, que foi publicada pela revista época, e com minha visão também.

Pode ser que depois disso eu seja preso, pois não pedi permissão à revista para publicar a matéria deles aqui, então aproveitem os últimos dias deste blog.

Mas se ninguém me prender, vocês ainda vão ter que aguentar posts ruins por muito tempo.

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Vocês querem post novo?

- Queremos!!!

E vão continuar querendo, porque não tem nada novo para vocês por aqui. Mas não fiquem tristes pois o "Especial Etiqueta" está ficando pronto, e aí sim, vocês vão ter posts novos todos os dias, a partir da próxima segunda-feira, dia 14/08/2006. Serão duas semanas ininterruptas (menos aos sábados e domingos) de posts inéditos para saciar a sua sede de conhecimento.

Pessoas me ligam, pessoas me mandam emails, pessoas me pertubam no MSN, pessoas... me param na rua (porra! eu não aguentei!) para saber sobre esse especial, mas eu não digo nada, aliás, eu desliguei meu telefone e também não leio mais meus emails, para que nenhuma informação vaze antes do tempo.

Então aguardem!!! Vocês não se arrependerão.

Agora quer saber de uma coisa? Não? Mas eu vou falar assim mesmo. A boa dessa semana é conferir os textos de uma galera muito doida que tá dando o que falar. São os inimprestáveis. Textos divertidos e lições de vida, para você que não gosta de emprestar suas coisas, e para você que emprestou e se ferrou.

Então o que você está esperando? Vai lá!!!

E só pra acabar o post de forma bem chata, mas um link para Os inimprestáveis

Mas só isso não basta. Essa figura abaixo com mais um link vai fechar com chave de ouro o post mais chato da história.

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Vocês conhecem a Banda Grossa? Não? Eu também não conhecia, mas fiquei sabendo por aí e resolvi comprar.

Vou dizer uma coisa: A revista é muito foda. Eu pelo menos curti paracaraleo, e indico para vocês. E o melhor. A revista custa a bagatela de R$ 7,00. Você faz o depósito, manda o recibo pros caras e aguarda que a revista chega na sua casa. E vou dizer uma coisa, eu pagaria até mais pela revista.

Ficou curioso e quer comprar? Clica na revista aí embaixo e pronto.




Outra coisa: Estava lendo uma revista Época velha e vi uma matéria sobre etiqueta nos tempos modernos. E, na semana que vem, vou colocar todas essas regras aqui para vocês que não podem - ou não querem - comprar a revista. Sendo que vou dar meus pitacos sobre as dicas que eles dão, senão não ia ter graça né?

Sem mais, fui!

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Todo mundo gosta ou gostou de Chaves, certo? Então vê logo esse vídeo aí e mate a saudade.

Na verdade você não vai matar saudade nenhuma, porque esse vídeo é uma redublagem que fizeram em uma cena do Chaves, mas vale a pena ver, pois ficou super engraçado (pelo menos eu achei).

Depois me digam o que acharam.

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Acho que vou trocar o nome desse blog para Plágio. Aí seria perfeito, porque até o nome do blog seria plagiado.

Hoje é dia de plagiar o Théo . O cara postou sobre o Analogia, que todos já devem conhecer, mas o negócio me divertiu tanto que eu tenho que dividir isso com vocês.

Pra quem ainda não conhece, o Analogia é um site onde você coloca uma foto sua e os caras mostram três celebridades que mais se parecem com você. Fiz o meu teste com duas fotos diferentes e os resultados estão aí embaixo:

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Estava lendo o Faz Sentido e vi um post que achei legal. Você tem que fazer o seguinte: Adicionar o endereço dado_responde@bavariapremium.com.br no seu msn. E começar a conversar com esse indivíduo, que nada mais é do que um programa que responde suas perguntas baseado em palavras-chave. Claro que não é um programa perfeito, e ele responde muitas coisas que não tem nada a ver com o que você quer. Mas é aí que está a parte engraçada. Quando ele não sabe responder, muitas vezes responde coisas sem noção que acabam ficando engraçadas.

E como eu adoro plagiar - mas dando o devido crédito - fiz essa parada toda e abaixo segue um pouco do que falamos. Eu (em azul) e o Dado (esse é o nome dele).

Divirtam-se! (ou não)

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Aprenda como se faz para NÃO vender um hambúrguer:

1 - Copie uma grande empresa e faça um sanduíche grandão;

2 – Tente copiar a estratégia de marketing e dizer que seu sanduíche é “parrudo”;

3 – Em vez de dizer que ele é matador de fome, coloque ele como um animal que machuca as pessoas;

4 – Alguns policiais com medo de chegar perto dele também ajuda;

5 – Diga que o hambúrguer contém carne “sabor picanha”, igual aos pacotinhos de miojo com tempero “sabor carne”, sem que tenha realmente picanha no mesmo, mas apenas um tempero que lembre o sabor da dita.

Pronto! Você conseguiu fazer mais um fracasso de vendas.

Vem com 160g de carne “aroma picanha”

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