Hoje rola a continuação do tema Amor e Sexo. Não sabe do que se trata? Leia o post abaixo.
Situação: Como responder à mensagem on-line de uma pessoa de cuja foto você não gostou?
O que a época diz: Papeie um pouco mais e “confesse” que você tem por norma jamais sair com quem conheceu pela internet. Se você tiver marcado o encontro antes de ter recebido a foto, torça para que ela não faça jus à pessoa.
O que eu digo: Burro! Burro! Se você marcou o encontro antes de receber a foto você é burro!!! Se bem que a pessoa não vai mandar a foto dela mesmo, ou vai mandar uma foto antiga, de antes de ela ter três filhos e estar toda caída. Ou quando ele não tinha aquela barriga escrota de chopp. Agora se for o caso de o(a) sujeito(a) mandar uma foto em que ele(a) esteja feio(a), fala que você não é aparelho de raio-x, portanto não faz a mínima questão de “beleza interior”, o seu negócio é uma carcaça bonita e pronto!
Situação: Em que ponto de uma conversa com alguém interessante você deve mencionar que é comprometido(a)?
O que a época diz: Na primeira chance. Se você acha que a pessoa ficaria tentada a ciscar em outra freguesia, nada mais justo que libera-la logo. Mencione seu marido/mulher/namorada/amante de forma casual. Mas, se depois disso você der corda para mais uma hora de papo, a pessoa tem o direito de esquecer que você tem alguém. Porque parece que você também esqueceu.
O que eu digo: Nunca! Nunca mencione isso. Realiza uma coisa: Você tem namorado/marido/mulher/amante e está procurando outra pessoa pela net? Você é um belo de um filho-da-puta, então mantenha-se no seu posto e engane mais um otário(a).
Situação: Quando a relação acaba, como decidir com quais amigos cada um fica?
O que a época diz: Vocês não decidem. Os amigos é que escolhem.
O que eu digo: Vocês gosta muito dos seus amigos? Então no dia seguinte à separação vá a casa de todos eles, ou os que você mais gosta, e fique chorando suas mágoas. Eles vão ficar com peninha de você e manterão a amizade. Um presentinho também é legal. Agora, se você chegar na casa de um deles e encontrar sua/seu ex chorando por lá, de meia volta. Você perdeu. E corra, pois ainda dá tempo de chegar na casa daquele outro amigo, lembra?
Situação: Como responder a uma cantada gay se você é heterossexual?
O que a época diz: Em geral, os gays fareja quem é “da turma”. Mas caso nesse dia o olfato dele(a) tenha falhado, diga apenas: “Desculpe, eu sou hétero”.
O que eu digo: Hahahahahaha! Tomou cantada de gay!!! Tem cara de viadinho!!! Hahhaha!!! Agora falando sério(?): Torça muito para que essa cantada só seja escutada por você, pois se seus amigos souberem, você vai ser zoado até a morte!!! Hahahahah!!1111oneoneoneoneoneleven!!!
Não perca, aqui nesse mesmo bat-local, nessa mesma bat-hora, a parte três desse manual fantástico.