Blog do Bruno da Vila

Preocupado com as buscas que as pessoas fazem no google, e acabam caindo no meu blog, resolvi dar uma ajuda às buscas mais freqüentes. Sendo assim, seguem abaixo as dúvidas mais freqüentes e suas respostas:

1 – Vídeos de brigas de torcidas organizadas:

R – Não consegui brigas de torcidas organizadas, mas tem dois porradeiros aqui que são relacionados à futebol. Um ainda em campo, com jogadores, torcedores e policiais caindo no pau, e outro entre torcedores e policiais fora do estádio. Confira clicando nos links abaixo:

Vídeo 1

Vídeo 2

2 – Viagem para New York:

É só clicar aqui . Você tem informações sobre preços, horários de vôos, entre outras coisas.

3 – Sexo:

Muitas pessoas acham meu blog procurando por coisas como: flagras, calcinhas, voyeur, etc. Mas não tem nada disso aqui. E em favor da ética (não sei se quem procura é menor de idade), não vou ajudar esses tarados.

4 - Como voltar pra ex-namorada:

Essa eu também não sei, até porque se eu soubesse, eu teria voltado pra minha, mas posso dizer uma coisa com certeza: Se hoje ela é ex-namorada, é porque alguma coisa não estava certa entre vocês dois, e o melhor talvez seja ela continuar sendo ex-namorada.

5 – Como fazer ovo frito:

Ingredientes:

01 ovo
margarina ou óleo
01 espátula
01 frigideira
sal

Modo de fazer:

Ponha a frigideira no fogo alto, e coloque a margarina (uma colher), ou o óleo (eu prefiro a margarina, pois o óleo “pipoca”. Deixe a margarina derreter (ou o óleo esquentar). Abaixe o fogo e quebre o ovo dentro. Se você quiser o ovo bonitinho, não mexa! Coloque o sal (à gosto), deixe fritar um pouco e vire o ovo com uma espátula (se você gosta da gema mole não vire). Você vai saber quando estiver pronto (se não souber você é uma anta).
Pronto! Seu ovo frito está pronto. Aproveite!

Tentarei depois ajudar mais pessoas, mas por enquanto é só!

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Se você é da Polícia Federal, ou é um caguete*, por favor não leia este post.

Eu baixo música em mp3. Eu vendo cd’s dessas músicas que eu baixo em mp3. Resumindo: Eu roubo e ganho com isso. Pronto! Contei!

Mas o objetivo deste post não é fazer propaganda das minhas atividades ilegais, mas sim para dizer que nessa minha história de ficar baixando música para os outros, tenho que ouvir muita música ruim, até porque eu não posso vender um cd com uma música que no final tem aquela vinheta estranha:

- Rádio piraporinha FM, aqui o som é ducarái!

Então eu tenho que ouvir todas as músicas e depois cortar o que for desnecessário. E para isso eu uso o Sound Forge 8.0 da Sony, que eu comprei por R$ 1.500,00 (Mentira. Eu baixei na internet. Alguém quer uma cópia? Tô vendendo.).

Agora voltando ao assunto principal, se é que tem um, essa semana uma garota que mora próximo à mim, pediu para fazer um cd de funk pra ela, com todas as músicas do MC Colibri que eu conseguir. Não sei o que vocês acham do MC Colibri, mas ele é um gênio! Não sei como não reconhecem o talento dele e ainda o prendem!!! Leiam abaixo partes de letras de “músicas” do cara, e vejam se eu não tenho razão:

"Tava com a cara roxa, eu daquela moça,
chamei ela pra dançar,
ela gostou da idéia, demorô a gente ficar,
eu levei ela pro hotel, pra gente transar,
na hora dos “finalmente”, mandei ela tirar a roupa,
ela falou que não dá.
Porquê?
Sou moça, só posso beijar na boca,
vinho com leite moça é pau na coxa!!!!!!"

Isso é de uma genialidade fantástica! Principalmente a primeira frase. Nunca vi coisa igual. Agora tem essa outra também:

"Vou empurrando meu carrinho de pipoca,
e batendo o sininho pra chamar as “mulekada”, as “mulherada” pra provar minha pipoca,
tem da doce e da salgada, você pode escolher,qual pipoca quer levar, há, há, há
quer no saquinho, quer no sacão (bis quantas vezes você quiser)
se você levar da doce, tem direito à leite moça,
você pode botar tudo na tua boca!!!!!"

Fantástico!!! E vem gente me dizer que o Djavan é genial. Genial é o colibri. Mas agora estamos privados de suas belíssimas letras e da sua voz de veludo. Estou de luto.

*Nós chamamos de caguete aqui no rio, não sei a gíria que se usa em outros lugares, mas isso quer dizer X9, entregador, sei lá o quê mais. Acho que deu pra entender.

PS: Se tiver alguém que não entendeu, esse post foi puramente sarcástico, eu não estou apoiando esse imbecil. Quero mais que apodreça na cadeia. É um favor que faz a nós e nossos ouvidos. Mas que é hilário ouvir suas "músicas", isso é.

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ANDY e BOB chegaram esbaforidos à GEROLINO INCORPORATION, e foram correndo à sala do IMPERADOR. Ao entrarem deram de cara com uma cena que não gostariam de ter presenciado. O IMPERADOR estava atracado com TATY DENTINHO, a secretária. Eles pensaram em dar meia volta, mas o dever falava mais alto.

- QUE ESCULHAMBAÇÃO É ESSA???!!! – esbravejou O IMPERADOR, com as calças na mão. – Será que não podemos fazer mais NADA em paz???
- Foi mal patrão, mas temos informações que podem nos ajudar a descobrir o assassino da LILHÁ. – tratou de dizer ANDY. – Eu tinha uma lista com AS DEZ MAIS inclinadas a cometer este crime, e em um simples JOGO DE PALAVRAS com a garçonete, consegui descobrir toda a verdade.
- Então diga logo quem foi que fez isso. Temos que prender essa assassina!
- Impossível prendê-la.Ela está morta.
- Mas como? – disse BOB, que não estava entendendo NADA, desde o momento em que saíram daquele maldito prostíbulo.
- Simples. Ninguém matou a LILHÁ, ela se suicidou-se a si mesma(sic sic sic sic)!

Nesse momento todos se entreolharam. Como poderia essa ser a verdade? LILHÁ gostava tanto de viver, era uma ótima pessoa, não perdia um capítulo de WITHOUT A TRACE e era uma das idealizadoras do FÓRUM BLOGUEIROS, uma instituição que ajudava blogueiros que perderam sua vontade de escrever a se manterem na ativa, batendo papo entre si para deixarem as idéias fluírem. Como poderia ela ter se suicidado?

- Mas como pode isso ter acontecido? Não estou entendendo. – Qualquer um poderia ter dito esta frase, pois todos estavam realmente perplexos.
- Simples. – começou ANDY – Durante o papo com a garçonete reparei em toda a movimentação daquele bar, em todas as conversas. E descobri que as mulheres tem muito amor pelo que possuem, e isso é APENAS O COTIDIANO delas. O que aconteceu foi o seguinte: LILHÁ amava seus sapatos, e ouviu alguns COMENTÁRIOS ABERTOS sobre seus sapatos serem falsos. Ela chegou a dizer algumas vezes: “MINHA VIDA NÃO FOI FÁCIL! Lutei muito para conseguir o que tenho, e agora ficam desacreditando das minhas posses?”. Ela queria apenas provar que seu scarpin era original e fatal. E o único modo de fazê-lo era matando alguém, mas isso não era do seu feitio, e ela matou-se a si própria(sic sic sic sic), se é que vocês me entendem.
- Bela dedução, mas ainda não consigo entender. Difícil acreditar. – Disse O IMPERADOR, tentando esconder o volume em suas calças.
- Quer que eu desenhe? Ou quer um MOBRAL???

E assim terminou a busca de ANDY e BOB ao assassino de LILHÁ. E EU NA NET terminei de redigir essa incrível caçada."

Claro que a história ficou uma porcaria, mas a idéia não era fazer uma história bem feita, era somente linkar todos neste post, mas já avisando que devo linkar mais alguns blogs que eu tenho lido ultimamente, e esse post vai ficar defasado, mas isso fica pra outra hora.

Fui!

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Tenho estado sem idéias, mas quando isso acontece o que eu faço? Copio. E esse post foi inspirado em uma idéia do IMPERADOR, que fez uma história, em três partes, para tentar colocar todos os links que ele tem no blog dele. Ele não conseguiu, até porque ele tem mais de oitocentos blogs linkados, então ia ser difícil mesmo. Mas eu tenho poucos, e vou tentar fazer um post que preste com essa idéia dele.

Acho que não precisava dizer isso, mas lá vai: Esse post, todos lugares e personagens contidos nele são fictícios, apenas são baseados em nomes de blogs. O que os personagens fazem, ou deixam de fazer, não reflete o que eu penso sobre os donos dos referidos blogs, os nomes foram apenas encaixados onde cabiam no texto. E que ninguém venha reclamar depois. Eu não tenho dinheiro para pagar processo.

Sendo assim, aqui começa...

“Já se passavam das duas horas da madrugada, ANDY e BOB caminhavam lentamente por aqueles becos sujos, à procura de uma mulher que os ajudassem naquele caso, pois eles achavam que OPINIÕES FEMININAS seriam bem recebidas naquele momento. Afinal, LILHÁ tinha sido encontrada com o bico de um escarpin enfiado na sua testa, e homens não cometem crimes desta natureza. Eles queriam saber exatamente como pensava a criminosa. Eles até tinham uma VISÃO DO MUNDO feminino, mas não era o bastante para eles naquele momento.

Passaram em frente a um edifício com uma placa que dizia: “N.I.G.H.T.S.I.M.M.I.N.G.”

- UATAFÓC is that VIRTUAL ENTREPENEUR?

BOB tinha essa mania de falar em inglês, ou pelo menos o que ele achava ser inglês.

- Dá pra traduzir? – pediu ANDY.
- Que porra é essa? – repetiu BOB a contragosto.

ANDY tinha uma leve impressão de que BOB não tinha dito NADA daquilo, mas resolveu ficar quieto. Entraram no recinto.

Lá dentro descobriram o que era um “N.I.G.H.T.S.I.M.M.I.N.G.”. Era apenas um nome chique para um prostíbulo. Mulheres espalhadas pelo local dançavam sobre as mesas, se oferecendo para bêbados que gastavam toda a sua grana no local. Mas uma mesa em especial estava com uma movimentação maior do que as outras. ANDY e BOB sentaram no balcão e pediram whisky, afinal o lema deles era SEDE ZERO. Quando a garçonete, muito gostosa por sinal, se aproximou, ANDY perguntou:

- Porque toda aquela movimentação? Cliente especial? – perguntou já estendendo uma nota de R$ 50,00 para ela.
- Um cara que ganhou na MEGA SENA. Entrou aqui querendo ver a SANDY PELADA. No começo até tentaram explicar que ela não trabalhava aqui, mas como ele insistiu e mostrou muita grana, as garotas estão enrolando-o.
- Hummm – barulhou BOB com um ar inquisitivo – e quem é essa tal de SANDY?
- Uma garota que chegou na área há pouco. Dizem que saiu fugida de onde morava.
- E sabem o motivo? – era ANDY quem questionava.
- Não se sabe ao certo, tudo não passa de especulação, mas ouvi falar alguma coisa sobre "ATO OU EFEITO". Fora isso não sei mais NADA.
- Obrigado. – disse ANDY, e saiu puxando BOB pela manga. – Acho que estamos na pista certa. - disse eufórico.
- Mas ela não disse NADA de útil. – retrucou BOB – Para mim foram apenas INUTILIDADES.
- Acho que você não entendeu o JOGO DE PALAVRAS*. Vamos! Temos que ir imediatamente à GEROLINO INCORPORATION. O IMPERADOR precisa saber de tudo!

CONTINUA..."

*Esse blog se chamava "Jogo de Palavras", mas o dono trocou o título para "A culpa é toda dele". Preferi deixar o nome antigo.

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- São Paulo está numa situação horrível... Moro no rio há 23 anos e posso dizer que, pelo que nos é passado pelos noticiários, nunca ocorreu nada parecido por aqui, e nós que levamos a fama de cidade violenta. Mas o pior de tudo é ouvir o governador da cidade de são paulo vir a público para dizer que está tudo sob controle. Só se for sob controle do PCC (Essa piada não é minha... Já vi em mais de 6 lugares só hoje)

- Estão todos falando desse embate entre Lula e Evo Morales, sobre o controle das reservas de gás na Bolívia, mal sabendo eles que a solução é fácil. Vamos parar de comprar cocaína da Bolívia! É o maior negócio deles, e se nós embargarmos o produto, eles já eram. Nós somos um dos maiores consumidores deles...

- Vi uma notícia hoje no Globo Online que diz: Gisele Bündchen diz que só transou com cinco. A notícia em si já é uma porcaria, mas a continuação da matéria é ainda pior, quando o site oficial da São Paulo Fashion Week “refresca” a memória da modelo ao lembrar que ela já teve dez namorados desde os quinze anos de idade. Obrigatoriamente ele teve que transar com todos? Alguém está se importando em qual é o número de pessoas que ela transou? E você? Já transou com quantas pessoas? Isso é da minha conta? Será que vocês já perceberam que eu não tenho nada para escrever e estou enrolando para o post ficar maior? Falta do que fazer é um problema sério...

Fui!

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Hoje teve a tão esperada convocação para a Copa do Mundo de Futebol, e me surpreendi com o pai do Kiko, mais conhecido como "pé de uva", vulgo "Parreira", mas chamado de treinador da seleção brasileira, e também conhecido como...

- CARALEO!!!!!!! PARA DE ENROLAR E FALA LOGO!!!

Ok! Eu falo. Me surpreendi com a convocação. Nunca imaginei que ele fosse levar o Rogério Ceni, e também achei que ele fosse levar o bosta do Gustavo Nery. Mas não! Ele teve bom senso! Estou com um bom pressentimento para essa copa. Achei a convocação quase perfeita. Ele realmente levou os melhores do momento. Estou com vontade de chorar.

Agora chega! Sei que 99,9% das pessoas que visitam este blog não gostam de futebol, então ninguém vai se interessar por este post.

Mas eu precisava contar isso pra alguém...

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Um dia desses estava na rua e vi um cara passando com uma Kombi e anunciando que comprava todos tipo de ferro velho: Latas, ferro, cobre...

Me lembrei de quando eu era pequeno. Sempre passava uns caras fazendo isso, mas no meu tempo eles não compravam, eles trocavam por picolés ou por pintinhos amarelinhos. E na maioria das vezes o que eles queriam eram garrafas de vidro.

Sempre que eles passavam lá perto de casa era aquela correria. Todos saiam caçando garrafas pra poder trocar. Tinham alguns que ficavam juntando durante a semana para no domingo, quando o sujeito passava, poder trocar por seus picolés ou pelos pintinhos.

Essa lembrança da infância (Eu tive infância sim! Mesmo que não pareça.), me fez lembrar uma outra coisa: Eu nunca vi nenhum daqueles pintinhos crescerem! Eu nunca troquei por pintinho, porque eu sempre preferi o picolé, mas alguns vizinhos meus pegavam os pintinhos mas eu nunca vi eles crescerem. E também nunca vi ninguém fazer churrasquinho de pinto lá perto.

Aí então entra outra grande dúvida da humanidade (na verdade a dúvida é só minha, mas dizendo que é da humanidade fica mais jeitosão.): Para onde iam os pintinhos? Será que vão para o mesmo lugar que as tampas de caneta bic?

Alguém pode me ajudar?

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Se fizermos uma pesquisa com 170 milhões de pessoas, e a pergunta for “Você prefere morar em um condomínio de apartamentos ou em uma favela?”, com certeza a respota de todos seria “No condomínio, lógico!”.

Mas agora vou listar as 10 principais razões para você preferir morar na favela:

1 – Na favela você não paga condomínio, água, IPTU, aluguel (é só invadir!), e de vez em sempre nem luz você paga. É só fazer um gato;

2 – Na favela você pode ligar o som alto na hora que quiser, pois aquele seu vizinho que adora Calypso ouve aquela merda o dia inteiro no último volume e você não reclama;

3 – Na favela você conhece todos os seus vizinhos, até porque você passa o dia inteiro vigiando a vida deles. E eles a sua;

4 – Na favela você pode ter cachorros chatos e não se preocupar com isso. Seus vizinhos não vão reclamar dos latidos em cada reunião de condomínio. No máximo eles vão jogar chumbinho por cima do muro para eles comerem;

5 – Na favela NÃO tem reunião de condomínio! Então você não tem que aturar aquele vizinho chato, pedindo inúmeras melhorias, que você sabe que o síndico não vai fazer. E se ele fizer, é mais uma grana que sai do seu bolso;

6 – Na favela não tem síndico. Então não se preocupe com uma pessoa que vai estar sempre na sua porta reclamando de tudo que você faz: Cachorro escandaloso, som alto, visitas altas horas da noite, vazamento no andar de baixo... E você também não corre o risco de ser o síndico, e ter várias pessoas te perturbando o tempo inteiro;

7 – Na favela você não corre o risco de ser assaltado. Ninguém é burro de querer roubar um cara duro como você. Eles preferem roubar os apartamentos;

8 – Na favela você não corre o risco de ter sua privacidade invadida no caso de querer pegar sol pelado na varanda, porque na favela não tem varanda!

9 – Moradores de favela são muito mais solidários. Sua mãe está quase morrendo e a sua Brasília não quer pegar? O seu vizinho empresta o fusca dele;

10 – Você não vai gastar uma nota em uma TV maior para ver a copa e ficar endividado até a alma. Na favela só tem becos, e se uma TV grande não passa por becos, quanto mais entrar na sua casa.

Pronto! Pensando assim você não vai achar tão ruim morar na favela. Concordam comigo?

PS: Ainda tem gente achando que eu fui mesmo pra NYC. Se você é um desses, Clique aqui e veja a verdade.

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