Blog do Bruno da Vila

Estavam ansiosos pela surpresa né, então lá vai.

Hoje é dia 18 de novembro, todos vocês sabem, mas o que comemoramos no dia 18 de novembro? Não sabe? Sua anta!

Hoje se comemora o aniversário de dois anos do blog do bruno da vila. E para comemorar a data, sabem o que eu fiz?

Resolvi acabar com o blog. É isso mesmo que vocês ouviram (ou leram). Esse blog termina suas atividades por aqui. Com dois anos de idade e 499 posts (contando com este).

Mas vocês acham que vão ficar livres de mim? Porra nenhuma. Cliquem nesse button aí de baixo e visitem meu novo blog. Layout supimpa, nome novo, mais conteúdo e muita diversão.

Tá bom, diversão é pedir muito. Mas a partir de hoje nasce um novo blog para vocês. Sendo assim, atualizem seus favoritos, contem para seus amigos, colem adesivos na sua escola, no seu trabalho, na sua rua. Vamos fazer do “Causos e Cousas” um blog famoso.

Pra quem ainda não acredita que esse blog se foi, leia a matéria abaixo, que saiu no jornal Blognews. O quê? Você não conhece o blognews? Que tristeza. Mas lê o bagúio aí mano!

Clica na imagem que ela cresce bobo.

O último a sair, por favor apague a luz.

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Vez ou outra demoro a atualizar esse blog devido à falta de assunto, mas acho que o problema não é só meu. Essa semana estive vendo uns blogs que estão na mesma situação que eu.

Para vocês terem uma idéia, entrei em uns 7 blogs seguidos e todos eles falavam da mesma coisa, que eram os vídeos da briga entre João Gordo e Dado Dolabella, que aconteceu há 3 anos, mas as imagens só foram liberadas pela MTV agora, e o vídeo de um programa antigo do Silvio Santos, onde uma garotinha faz um charada e ele não sabe responder. Aliás esse último vídeo é até engraçado, eu ri, mas é super desagradável também.

E quando acontece isso, eu fico mais sem assunto ainda, pois não quero falar do mesmo assunto que todos já falaram, e acabo não falando sobre nada.

Complicado...

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Dia desses li um post das Desassistidas que falava sobre a primeira vez. Primeira transa, sabe? Falava que niguém esquecia da primeira vez. Eu postei um comentário que dizia mais ou menos o seguinte:

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Hoje não tem nada de interessante por aqui, então clique, aqui, aqui ou aqui e vá se divertir cabron!

Se nenhum dos links acima funcionar, pode clicar nessa frase inteira que serve também.

Adiós compañeros! Hasta la vista, baby.

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Passando só pra lembrar que sábado tem surpresa por aqui. Já adivinharam? Corram, pois vocês tem poucos dias pra descobrir.

Pra não dizer que eu sou ruim, vai uma pista, ou uma charada, como preferirem: Nos anos 50, como era dita e escrita a palavra "coisas"?

Decifrando isso, vocês descobrem um pouco da novidade.

Fui!

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- Aqui no rio de janeiro é o seguinte: Se você tem o que roubar, você rouba, mas se você não tem, você inventa. Vejam essa: Bandido rouba cabelo de mulher na Ilha do Governador. Tem coisa mais idiota pra se roubar? Mas é rio, e se você não rouba, você está por fora. Estava pensando em roubar um bloquinhos de post-it, o que vocês acham?

- Google envia, sem querer, praga virtual para usuários do Google vídeo. Sem querer? Ou será que a grande corporação já está pensando em comprar alguma dessas empresas de Antivírus, e eles mesmos enviarem a "cura" para a besteira que fizeram.

- Mais uma do rio: Menina de um ano e nove meses é espancada em creche. Os funcionários da creche colocam a culpa em "coleguinha" de um ano e cinco meses. Puta que o pariu! Cliquem no link da notícia e dêem uma olhada em como ficou o rosto da menininha. Se um moleque dessa idade tem força pra fazer isso, estamos presenciando o nascimento de um novo Chuck Norris!

- Dia 18 próximo vai ter uma surpresa por aqui como vocês sabem, será que alguém tem dicas do que pode ser? Quem acertar o que vai acontecer ganha um doce.

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Tenho andado muito sensível ultimamente, chorando por qualquer besteira. Será que estou me tornando um boiolinha? Acho que não. Mas isso não tem nada a ver com o post, quer dizer, tem sim. É que eu vi no Buteco da Net esses vídeos que estão aí embaixo, e me emocionei. A idéia é simples, mas eu nunca tinha parado pra pensar em como isso pode ajudar-nos a ter um dia melhor.

O lance é o seguinte: Um cara andando pelas ruas da cidade com um cartaz oferecendo abraços. Um gesto simples que pode aproximar as pessoas e colocar um sorrisão no rosto de cada um.

Puta que o pariu! Acho que eu estou muito estranho mesmo. Agora vamos parar de sentimentalismo e ver os filmes:

Versão original (gringa)




Versão brasileira (plágio): Um dos melhores plágios que eu já vi.



Pra quem viu os vídeos, uma diferença deve ter sido notada: Os policiais gringos tentaram acabar com a campanha, coisa que não acontece no Brasil. É por isso que apesar de todas as dificuldades, eu amo este país.

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Existem coisas chatas, mas suportáveis. E existem aquelas coisas que você não suporta. Pode ser frescura minha, mas listo abaixo algumas coisas que chegam a me deixar de mau humor:

- Existem pessoas que ouvem aquela música bacanuda na sua casa e perguntam “Que merda é essa? Música ruim do caralho!”, e aí você diz: “É uma banda nova que eu fiquei conhecendo por acaso, os caras fazem um som maneiro.”, e o cidadão reitera que ele achou a música uma bosta, e que você tem um gosto de bosta. Duas semanas depois a música está tocando em todas as rádios e na novela das oito, então o mesmo cidadão vem te pedir pra passar a música pra ele. A mesma música de bosta que você estava ouvindo duas semanas atrás.

- Existem outras pessoas que adoram ir em fóruns e similares pra postar um “huahugdagncaygcbf” numa discussão sobre aborto (ou qualquer outro assunto). Qual a graça nisso? Mesmo que você tenha tido vontade de gargalhar, guarde a vontade pra você, ou o faça na frente do computador. Não sou um nerd convicto, mas fiquei sabendo que isso se chama “flood”. Então eu quero que quem faz isso vá se “flooder”!

- Outros tipinhos sem noção são os adolescentes punheteiros que te adicionam no msn. O cara não tem nada pra falar contigo, vai lá e te chama: “Oi, tdb?”, vc responde e aí o cara ou começa um papo totalmente sem noção, ou diz: “Nada não, só pra dar um oi.”

- 99% dos usuários do orkut são todos sem noção, então não vou falar sobre eles. Eu mesmo era um, então saí fora antes de não ter mais cura.
*desvia da pedrada*

- Também não consigo compreender pessoas que conversam sobre novela na rua como se fosse um fato real. Depois de meia hora ouvindo conversas alheias que eu vou entender do que se trata. “Menina você viu ontem? A Gracinha deu pro marido da Fátima na cama dela!”. Eu juro que pensei que se tratava da vizinha delas.

- Fãs de RBD também não merecem comentários. Na verdade eu não consigo acreditar que existam fãs de RBD, e que esses mesmos fãs lotem o estádio do maracanã pra assistir um “show” de RBD. Caraleo! RBD é uma coisa real?

- Outro tipo de gente chata são aquelas que te mandam aquelas “lindas palavras” pelo email, e ainda é uma animação em power point, o que te faz ficar perdendo tempo e a paciência com essas pessoas. Serve também pra quem manda correntes por email.

Claro que não são só esses, e vocês devem conhecer outro tipo de coisas que irritam. Comentem sobre isso que talvez até sirva de idéia para um post futuro.

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A cada dia eu me arrependo mais de não ter me inscrito nesse Big Blogger. Durante o (pouco) tempo que a bagaça tá rolando, apenas uma pessoa foi eliminada pela votação popular. O resto - e foram muitos - sairam por descumprir as regras. Se continuar nessa toada, daqui umas duas semanas já se acabaram os concorrentes. E talvez nem tenha vencedor, se a galera resolver descumprir as regras de uma vez só.

E olha que o prêmio é um Ipod!

Se o prêmio do próximo valer a pena eu já tô lá.

Fui!

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A pedido da Su, vou falar do meu fim de semana.

- Mas eu não pedi nada! - Diria a Su, mas eu preciso de uma desculpa para postar isso.

- Puta coisa chata véi. - Diz algum leitor que acha meus fins de semana chatos, e ele tem toda a razão.

Mas vou falar mesmo assim, em tópicos:

Quarta à noite (pra mim o fim de semana começou aqui) - Íamos sair eu e namorada, mas no rufar dos tambores descobrimos uma ferida aberta na cabeça do sobrinho dela, ferida essa que tinha sido concebida no domingo passado. Então esquecemos o passeio e o levamos ao hospital. Público! Ficamos algumas eternidades esperando, mas quando fomos atendidos fomos muito bem atendidos. Pena que eu não decorei o nome da Doutora pra agradecer aqui.

Quinta - Acordei tarde, joguei bola e assisti "O Espanta Tubarões" à tarde, e mais nada.

Sexta - Namorada foi trabalhar, então passei o dia inteiro vendo tv e dormindo. A noite tentamos ver o filme "O mercador de veneza", mas ela não estava se aguentando de sono e fomos dormir.

Sábado - Fui jogar bola num sol de rachar. Meus miolos fritaram um pouco, mas joguei água pela orelha e ficou tudo bem. À noite fomos para um bar (Barril 8000, quem é do rio conhece) e saímos de casa às 23:40 hs, e no meio do caminho já eram 01:25 hs (maldito horário de verão!). Nos divertimos e eu comi frango à passarinho pela primeira vez na minha vida. É bom. Chegamos em casa às 05:00 hs e dormimos até o cu fazer bico.

Domingo - Depois de acordados fomos à praia. Não sei se já disse pra vocês, mas eu sou branco pracaraleo, não pego sol, e quando pego, fico como estou agora, com as costas queimando pracacete. Mas faz parte. Depois fomos num churrasco de um amigo e acabou.

Chato...

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...estou de volta, mas sem nada a acrescentar.

Então tchau!

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Já li em vários blogs sobre os lançamentos citados no título. Em vários lugares você consegue os links para baixá-los, mas o que eu vou fazer nesse post é analisar cada um deles. Mas podem ficar tranquilos que eu não vou fazer um tratado ou tutorial sobre o assunto, apenas vou dar minha visão.

Eu migrei de navegador faz um tempo já. O firefox sempre me deu boas opções, sempre foi rápido e eu vou ser sempre grato por isso, mas tenho que admitir: Na minha modesta opinião, a microsoft conseguiu superá-los dessa vez. Abaixo segue minha opinião sobre cada um dos dois:

FIREFOX: Tive problemas na instalação. Quando tentava fazer o upgrade, perdia todos os meus favoritos e as ferramentas do navegador não funcionavam. Tive que desinstalar o firefox completamente e instalar só a versão 2, e só assim consegui usá-lo normalmente, e por milagre meus favoritos apareceram de novo. No mais continua tudo muito igual à versão anterior. É um ótimo navegador, e eu vou continuar usando-o, mas novidades mesmo não tem nenhuma relevante.

IE7: A instalação demora um pouco, mas é perfeita. Um ótima sacada deles foi o seguinte: Mesmo instalando a versão 7, a anterior continua funcionando, e caso você queira, pode usar as duas simultaneamente. O sistema de abas, já usado há tempo no firefox, é usado no IE também. Consegui importar meus favoritos do firefox para o IE7 sem problemas. A navegação é rápida, mas você tem que fazer umas pequenas configurações para isso, existem umas ferramentas de segurança que atrasam bastante o seu trabalho se você não desativá-las, mas isso só é recomendado para usuários um pouco mais experientes, que não saem clicando em qualquer link e entrando em qualquer página. O lado ruim do IE: Só usuários com Windows original conseguem baixá-lo (se bem que isso teria que ser normal), essa versão só existe em inglês por enquanto (nada que atrapalhe muito), e algumas páginas saem com o topo "comido".

Pensei que nunca falaria isso, mas admito que dessa vez o IE superou o firefox, mas eu espero que seja por pouco tempo.

Por fim gostaria de falar também sobre o Windows Media Player 11, que baixei ontem. Por enquanto a única diferença básica é no layout, que está mais bonito. E o fato de ele ser compatível com o Zune, o mp3 player da microsoft.

Vocês querem os links para baixar os programas? Tô com preguiça de colocar aqui, mas é só procurar na maioria dos blogs que vocês acham.

Adios compañeros!

[UPDATE]: Estava muito bom para ser verdade. Já encontraram três falhas de segurança no IE7, enquanto o Firefox continua zerado de falhas. A microsoft não toma jeito mesmo. Para ler a matéria completa clique aqui.

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Hojé é 31 de outubro, dia das bruxas. E o que tem de realmente interessante nisso?

Absolutamente nada.

Na verdade eu só estou tapando um buraco mesmo...

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Estou preparando mudanças para este blog em um futuro próximo. Talvez um novo layout (depende de liberação de direitos autorais), um novo nome (Blog do Bruno da Vila não é nome de blog.), entre outras cositas.

Mas pode ser que eu não mude porra nenhuma e que tudo fique como está mesmo.

Então tchau!

[UPDATE] Já consegui a liberação pra fazer o novo layout, então dentro dos próximos dias (precisa de alguns ajustes e testes), esse blog estará de cara nova. Na verdade o novo layout só vai estrear no dia 18 de novembro, por um motivo que vocês vão saber na época.

Até lá!

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Isso é que é estar desesperado por visitas:


Acho que eles não colocaram um "PELAMORDEDEUS" porque não tinha espaço.

Esta propaganda foi retirada do ato ou efeito, e claro, eu não cliquei. Aliás, eu nunca clico no adsense, e o Théo não vai mais ser meu miguxo por causa disso.

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Procure o erro na imagem acima, e descreva o mesmo nos comentários.

PS: Isso não é uma montagem. Foi retirado do site da Americanas.

[UPDATE]: Resposta pra quem não descobriu: A Americas.com está fazendo uma oferta de 3 dias com super ofertas, onde terão preços maravilhosos durante 72 (guarde esse número) horas. E logo abaixo tem o tempo restante. Pois quando eu entrei ontem, o tempo restante era de 77 (lembra do número anterior?) horas. Como pode? E mais uma coisa: Não adianta entrar no site dos caras agora, pois eu copiei a figura de lá ontem, e eles já consertaram. Que pena...

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Olha o email que eu recebi ontem:

Esse pessoal não tem mais o que fazer mesmo. Perdem tempo fazendo uma montagem tosca, com erros de português, e ainda querem que a gente acredite que é sério

Senhor dai-me paciência.

[UPDATE] Dando uma olhada na figura, agora que eu percebi: Reparem como está escrito Alckmin no título da mensagem e no quadradinho vermelho.

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Estava dando uma navegada na internet e entrei no site da Nike store, e descobri uma coisa muito interessante que eles fazem. É o chamado Customize whit NikeID, que é nada menos do que produtos que você encomenda da forma que você quiser, os caras mandam fazer e te mandam.

- Mas deve custar uma fortuna né?

Porra nenhuma! Os produtos saem relativamente baratos, mas é uma pena que não tem esse serviço no Brasil, e mesmo se tivesse, aí sim seria muito caro. Pra vocês terem uma idéia, eu fiz a customização de uma chuteira (fotos abaixo), que no Brasil, a normal custa R$ 599,00. Fazendo nos EUA, customizada, sai por nada mais nada menos do que U$ 135,00 (Cento e trinta e cinco dólares), o que daria mais ou menos R$ 270,00. Mas se eles fizessem isso por aqui seria o olho da cara.

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Vocês podem perceber que ultimamente eu não tenho tido muito assunto para postar, tanto que tenho falado muito do Big Blogger Brasil, um competição onde 14 blogueiros e 1 fotologger brigam por sucesso, fama e um Ipod. Isso mesmo, um Ipod! Onde que eu tava com a cabeça quando não me inscrevi?

Mas hoje vamos falar de... Big Blogger! Consegui uma entrevista exclusiva com o Théo, um dos organizadores e apresentadores dessa competição, e dono do ato ou efeito, o blog mais quente (heh) da galáxia. Então vamos parar de papinho besta e ir ao que interessa. Confiram essa entrevista espetacular.

Bruno – Eu sei que essa já é a quarta edição da bagaça, mas tenho que perguntar: Como surgiu a idéia de se fazer um Big Blogger?
Théo - Bem, a idéia surgiu do Edu, e nem me veio à cabeça de perguntá-lo de onde ele tirou essa idéia. É, ninguém liga mesmo. Não acompanhei as 3 edições anteriores, entrei nessa pra botar fogo na bagaça. (heh)

B – Qual o critério para escolher os participantes? Vocês jogam os nomes dentro de um saquinho, sacodem o saco (heh) e tiram os felizardos? Ou é tudo uma panela e vocês só escolhem os seus amiguinhos?
T - Nah, nem é panela. Tanto que fomos minuciosos ao escolher os participantes, tendo em vista que muitos inscritos se conhecem. Os critérios usados foram: Criatividade e atualização. Foi difícil, mas escolhemos um bom time. Né não?

B – Tá bom, eu acredito. Nessa edição está rolando um Ipod de prêmio, e nas anteriores, teve alguma coisa?
T - Parece que um domínio .com pra quem ganhasse. Sei que rolou isso na terceira, nas outras eu não faço idéia.

B – Aliás, qual a capacidade do Ipod?
T - É o Shuffle, de 512 MB.

B – Podia ser um melhorzinho né? Mas continuando, pelo jeito os participantes vão acabar morrendo, pois só tem (tinha) cachaça, nescau e salame* (que Deus o tenha) naquela casa. Não vão ter provas pra galera ganhar comida? Ou eles vão ter que comer uns aos outros?
T - A gente esperou até então pra ver se alguém comia alguém, mas pelo visto só vai rolar "0 a 0", então a gente vai ter que improvisar. E terão provas sim, vai ser divertido. Acho.

B – Existe um cronograma para vocês realizarem o Big Blogger, tipo de seis em seis meses, anualmente, ou é só quando dá na telha que vocês fazem?
T - Ano passado eu fui chamado pra ajudar a organizar esse, e foi tanto tempo em que o layout foi sendo jogado pra um e pra outro, pra fazer negociações com o patrocinador e mais tempo pra bolar idéias novas, que a bagaça foi lançada só agora.

B – Qual o papel dos "telespectadores" no Big Blogger? Apenas votar para eliminar um participante ou podem interagir com os "moradores"?
T - Creio que os dois, afinal, eles são o 16º participante. Torcida, sugestões, previsões... tudo vale.

B – E pra terminar essa entrevista, faz um layout pra mim? *desvia da pedrada*
T - Lembre-se do que uma das crianças do Oráculo disse em Matrix, rapaz. "Não existe colher."

*salame = cachorro do théo que estava na casa.

E é isso. Aproveitando pra convidar geral pra ir lá conferir a bagaça. É só clicar nesse button bacanudo aí de baixo.

E pra visitar o ato ou efeito, cliquem nesse button quente (heh) aí de baixo

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Estou fazendo alguns testes com Linux para começar a usá-lo, mas estou tendo algumas dificuldades.

Algum expert no pinguin pra me dar uma luz?

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Alguém aí está assistindo?

Tá uma confusão incrível naquilo lá. Tem um gato maluco que dorme na piscina (que vive vazia), uma porrada de homens virgens e punheteiros, e três meninas taradas indefesas a mercê dos punheteiros.

Vale a pena assistir, então clica naquele banner bacanudo lá de cima e acompanha a bagaça. E vamos discutir depois. Volta e meia vou discutir sobre esse programa por aqui.

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A maioria das pessoas odeia a segunda feira. Eu não tenho nada contra ela, mas hoje em especial está sendo uma das piores segundas que eu já tive.

Primeiro porque agora cedo já presenciei dois acidentes, um atropelamento e uma batida de carro e moto, os dois com feridos, sendo que um com um provável morto.

E agora esse negócio de feriado do comércio, que me deixou com as padarias fechadas e eu estou morrendo de fome.

Mas pelo menos o feriadão foi bom.

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Fãs de RBD, do fundo do meu coração, eu quero que todos vocês fiquem assim quando crescerem:

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Passei a semana passada inteirinha fazendo meus cursos, trabalhando e vendo a namorada por alguns minutos somente. Na sexta-feira ainda conseguimos ir ao cinema para ver "O diabo veste prada". No sábado eu tive que ir trabalhar, e passei o dia inteiro fora, mas no domingo seria um dia só pra descanso e pra ficar com a namorada, mas...

ALGUM FILHO DA PUTA MEXICANO INVENTOU UMA PORRA DE GRUPO CHAMADO RBD QUE FEZ UM CARALHO DE SHOW JUSTAMENTE NESTE DOMINGO NO RIO DE JANEIRO E A SOBRINHA DA MINHA NAMORADA CISMOU DE SER FÃ DESSA MERDA E ELA PASSOU A PORRA DO DIA INTEIRO NO MARACANÃ PRA VER ESSA BOSTA ACOMPANHANDO A SOBRINHA DELA!

Pronto. Desabafei.

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São apenas 5:00 hs, nosso herói está caminhando pela cidade em busca dos responsáveis por aquele crime horrendo. O beco de chão sujo o faz lembrar do caso de anos atrás, onde uma pobre moça havia se matado com a sola do seu scarpin. Ele entra em todos recintos sujos daquela vila miserável. Ele precisa saber quem foi o maldito.

Nenhuma pista. Nosso herói se desanima. Mas no fim do beco uma luz. Mas era apenas uma moto, que passa correndo por ele. O tempo passa, o dia vai amanhecendo, e nada de concreto para nosso herói, que decide entrar em uma padaria recém aberta. Pede uma média e um pão com manteiga. Seus olhos não se aguentam mais, o sono chega implacável, e ele desaba ali mesmo, no balcão da padaria.

14:00 hs, e nosso herói desperta. Onde estará? Ele não se lembra de nada, apenas de estar na padaria quando...

Ele olha para os lados. Está em uma banheira cheia de gelo, e duas cicatrizes na altura de seus rins destacam-se em sua pele lisa. Um bilhete está jogado ao seu lado, onde ele lê: "Você está participando de uma corrente de internet, vamos passar um email para 15 pessoas, e estas 15 pessoas terão que passar cada uma para mais 15 pessoas, e assim por diante. Muito obrigado por participar de nossa corrente."

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Este aí é o Guilherme, filho do Denílson, e esse post é só pra homenagear o papai blogueiro. Ele nasceu no dia 24/09/2006.

PARABÉNS!!!

E pronto! Tchau!

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Fim de semana normal e tranquilo.

Sexta nada pra fazer, sábado trabalhei pra ganhar uma grana por fora e à noite fui em uma festa a fantasia (depois coloco uma foto), domingão foi dia de votar.

Tudo muito tranquilo, mas infelizmente vamos ter segundo turno, e perder um bom tempo do nosso domingo.

Sem assunto, sem assunto, volto depois.

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Ok, esse não é um post inédito. Já falei sobre isso algumas vezes, mas tem coisas que realmente não posso deixar passar.

Pessoas fazem buscas idiotas na internet. Todos sabem disso. E várias pesquisas idiotas fazem as pessoas caírem nesse blog xexelento. Tem de tudo: Unhas artísticas, brigas de torcidas, alegrifes e rabujos (???), ex-namorada e o diabo. Atualmente o que mais traz visitantes pra cá é a Cicarelli, e mesmo assim porque eu não coloquei nenhum vídeo dela aqui, só citei o nome.

Quer saber como fazer um cabelo emo? A gente ensina. E tem mais: Temos nosso próprio modelo emo, o Théo.

Mas por que caralho de motivo, uma pessoa procura na internet como fazer um cabelo emo?

[UPDATE]
Recebi esse comentário aí (já devidamente respondido). Pode uma coisa dessas? Tem coisas que só o Google faz por nós. E o mais interessante é que eu fui um dos três blogueiros que NÃO postou o vídeo da Cica.

E me expliquem o seguinte: Quem é cicarellE? E o que seria assesar?

O email do sujeito é: palinho1@hotmail.com Se alguém puder ajudar o punheteiro...

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Calma mulherada! Assim minha namorada vai ficar bolada. Sejam mais discretas! Comportem-se meninas!

Se continuarem assim eu paro de sair pelado na varanda todo os dias.

E tenho dito!

Agora só me digam uma coisa: O que aquele cara tá fazendo com aquela faixa, na frente da minha casa?

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As pessoas sempre criticaram a forma das modelos de passarela correto?

Todos sempre reclamavam que as meninas passavam por dietas sofríveis e usavam de artifícios duvidosos para manter o corpo esquelético, positivo?

Agora que Milão resolveu adotar modelos mais "gordas", tá todo o mundo reclamando. Dá pra entender?

Pessoalzinho mais sem noção...

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06:30 hs - Acordando

[rádio] E a modelo e apresentadora Daniela Cicarelli anuncia que vai processar todos que veicularam o vídeo...

07:00 hs - Saindo para o trabalho

[manchetes de jornais] Cicarelli é flagrada fazendo sexo na praia! - Paparrazzi espanhol flagra Cicarelli...

09:00/17:00 hs - No trabalho

[colega de trabalho] Ficou sabendo do vídeo da Cicarelli?
[portal de internet] Cicarelli é afastada da campanha da GM
[blogs diversos] O Youtube retirou o vídeo do ar, mas o (nome do blog) achou outro link. Clique aqui e veja!
[patrão] E a Cicarelli hein?
[amigo no msn] Já viu o vídeo da Cicarelli? Não? Então pega aí! "Cicrano enviou arquivo Cicarreli dando na praia, aceitar / recusar.

18:00 hs - Chegando em casa

[mãe sem entender nada] Quem é Cicarela?
[televisão] Ok, ok! Daniela afirma que foi desrespeitada...

20:00 hs - Em casa

[namorada] Vamos fazer amor na praia? Quem sabe alguém filma?

22:00 hs - Na cama

[eu] zzzzzzzzzzzzzzz

Como é bom ter uma variedade de assuntos para conversar.

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[estilo emo magoado on]

Cansei de não ser levado à sério! Fiquei anos preparando uma promoção (leia post anterior), e quando chega a hora, ninguém leva à sério! Querem saber? Nunca mais peço nada a vocês. Tô de mal! E agora deixa eu ir retocar a maquiagem!

[estilo emo magoado off]


Fim de semana chinfrim, mas que valeu a pena por dois filmes que eu assisti: Ray e Dogville. Dois filmes sensacionais, mas que eu não vou fazer resenha nenhuma. Se vocês quiserem uma resenha, peçam para ele.

Também assisti na semana passada à uma peça de teatro chamada "Toda nudez será castigada", de Nelson Rodrigues, com direção de Paulo de Moraes. Fantástica, mas também não vou dizer do que se trata. Se alguém conhece bem, se não conhece, azar.

Bem, se alguém realmente quer me ajudar, faça o seguinte: Do lado direito de quem está lendo esse blog, descendo a barra de rolagem, você vai ver uma imagem onde diz quanto vale este blog. Então me ofereça uma grana por ele e seja feliz, sendo proprietário deste maravilhoso blog. E se caso você não quiser comprar ele inteiro, pode comprar apenas algumas ações, que vão equivaler à alguns posts.

E por hoje é só pessoal.

Fui!

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Eu preciso de um carro urgentemente!

Não tem coisa pior do que andar a pé ou de ônibus. E eu o faço todo o santo dia. Na ida ao trabalho, o ônibus até que está vazio (eu pego no ponto final), mas mesmo assim, com trezentas cadeiras vazias, sempre tem aquela gorda varizenta ou aquele zé suvaqueira pra sentar do meu lado. Porque aquela gostozinha ali não sentou hein?

Mas a ida é tranquila. O foda é a volta!

Ônibus lotado, peões de obra fedidos, crianças endemoniadas (e fedorentas) voltando da escola, vendedores de bala perturbando, ladrões roubando o pessoal, motoristas sem paciência que nunca param no ponto (quando param), pessoas que não sabem conversar baixo, outras que andam com setecentas e trinta e nove bolsas e se atiram em cima de você, quase te obrigando a dizer: "Quer que eu carregue?". Esse tipo de pessoa deveria pagar adicional de bagagem.

E é por isso que eu preciso de um carro, e conto com vocês para conseguir o meu intento. Façam doações para este cidadão que tanto precisa de um carro. E nem estou exigindo muito não, quero apenas um Peugot 206, ano 1999. Se vocês ajudarem eu sei que vou conseguir.

Bonitão hein?

- Mas o que nós recebemos em troca?

Aí que começa a parte boa. Me ajudando você participa da:

Vushhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

Se eu conseguir comprar o carro até o dia 20/09/2007 (um ano hein!), com o dinheiro das doações, um leitor vai ganhar, inteiramente de grátis, uma passagem de ida e volta para qualquer lugar do Brasil. Isso mesmo! Vocês não estão surdos. Eu pago uma passagem de ida e volta pra qualquer lugar do Brasil! Menos pro Acre, pois o Acre não existe.

Cada leitor que fizer uma doação, ganha um n° de rifa para concorrer à esse prêmio sensacional, então quanto mais doações, mais chances vocês tem de ganhar.

E agora as perguntas mais freqüentes, para não deixar ninguém enrolado:

1 – Qual a validade da promoção?
Resposta: Das 0:00 hs de 22/09/2006 às 23:59 hs do dia 22/09/2007;

2 - Como eu participo?
Resposta: Deixe um comentário com seu email, para que eu possa entrar em contato e deixar todos os dados da conta a ser creditado o valor da doação. Após esse contato, faça o depósito e mande escaneado por email o recibo do depósito. Assim que o depósito for liberado, você receberá por email o seu n° para sorteio. Esse mesmo n° será divulgado juntamente com o seu nome no blog, para valorizar a transparência do negócio. Sempre que tivermos novas doações, serão divulgados todos os nomes participantes, com seus respectivos n° para sorteio e o valor da doação, para que todos acompanhem os valores já adquiridos.

3 – E qual o valor da doação?:
Resposta: Como o próprio nome diz, é uma doação, e não existe um valor fixo, mas existe um mínimo de R$ 10,00 para quem quer concorrer ao prêmio. Se você quiser depositar menos até pode, mas não concorre ao prêmio.

4 – E como você vai entregar o prêmio?
Resposta: Aí depende de onde você mora. Se você morar no Rio de Janeiro, eu posso entregar pessoalmente, ou então posso comprar as passagens por internet e mando por email o link para você imprimir as mesmas.

5 – E por qual empresa vai ser a viagem?
Resposta: Depende de onde você estiver e para onde você vai querer ir. Mas já informo que não vai ser pela Varig e nem pela TAM. Podem ficar tranqüilos.

6 - E se você não conseguir comprar o carro?
Resposta: Aí eu não posso fazer nada. A condição mais importante dessa promoção é que eu consiga ter o meu carro em um ano, e só assim vocês conseguem concorrer a esse prêmio sensacional. Então deixa de ser burro, e convoca uma galera pra participar da promoção. Assim eu tenho mais chance de comprar o carro e vocês tem mais chance de concorrer ao prêmio. Mas para não dizer que eu sou ruim e desonesto, vamos fazer o seguinte: Eu preciso de R$ 7.000,00 para comprar o carro (esse valor nem dá, mas...), então se as doações chegarem, ou passarem desse valor, rola a premiação.

7 – Mas isso está me cheirando à armação, como vamos saber se você vai sortear mesmo?
Reposta: Simples meus coloegas. Depois do fim da promoção, e eu com meus R$ 7.000,00 na mão, vou realizar o sorteio de forma idônea, preenchendo papéis com todos os n° distribuídos, e vou filmar todo o processo para postar no You Tube. O vídeo vai ser exibido no blog, fazendo com que o sorteio seja realizado da forma mais correta possível.

8 - Mas tem que ser um Peugeot 206? É caro!
Resposta: Ok, eu aceito um Gol bolinha...

9 - Tá bom, eu vou fazer a doação, mas você só vai pagar a passagem?
Resposta: Sim, só a passagem, porque se eu tivesse dinheiro para pagar passagem e hospedagem, eu não precisava de vocês para comprar o carro. Mas se o destino escolhido for o Rio de Janeiro, o ganhador pode ficar hospedado na minha casa sem problema.

E é isso companheiros. A sorte está lançada. Façam suas doações e convide seus amigos para fazer o mesmo, e todos serão felizes para sempre.

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O conceito do que é arte é relativo, correto? Sim, mas vou dizer uma coisa, tem gente que paga pau pra uma porrada desses pintores que morreram, e além disso ainda pagam uma fortuna por obras deles. Quer saber o que eu acho dessas obras? Não? Mas eu vou falar assim mesmo. Pra mim é tudo um monte de porcaria. Manchas em cima de uma tela e nada mais. Sentimento? Criatividade? Bullshit! Rabiscos e nada mais.

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Em breve, nesse blog uma super promoção, que vai fazer, literalmente, você sair de onde está.

Aguarde...

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Depois do polêmico(?) post sobre a perereca da Juliana Paes, vamos fazer um post diarinho. Vou contar aos meus amiguinhos meu fim de semana.

Sexta-feira à noite: Assisti "O Poderoso Chefão 3" com a namorada, comi pipoca com sazón, bebi Kuat com champagne (fica gostoso!) e só;

Sábado: Iria à praia com a namorada de manhã, mas o tempo ficou nublado e não rolou. Iria à um churrasco com a namorada mais tarde, mas não achamos o local do churrasco, e olha que o churrasco aconteceu à apenas dois quarteirões de onde moramos. De noite fomos para a quadra do salgueiro para sambar um bocado, mas é claro que eu não sambei, pois eu não sei sambar. Todos beberam paracaraleo, menos eu que não bebo, e viemos embora na madruga;

Domingo: Dormi o dia inteiro.

That's all folks!

Quando não se tem o que escrever é foda né? Mas se contentem com esse post sem graça mesmo.

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Ok! Tenho que apelar para angariar algumas visitas, então nada melhor para chamar o público do que a pornografia, correto?

Então faz o seguinte seu tarado de uma figa, clica no link que eu vou colocar aí embaixo e veja a foto da Juliana Paes sem calcinha e sem aquela tarja preta escrota.

Mas lembre-se de uma coisa: Se você tem menos de 18 anos, blá, blá, blá...

Ó o link aqui de novo pra quem não percebeu que a frase lá em cima tinha um!

E aproveitem esse post, pois nunca mais vou colocar nada parecido por aqui, certo?

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Fui desafiado pela Ju a fazer um post com seis características minhas, então lá vai!

1 - Sou bonito pracaraleo!

2 - Sou modesto pra cacete!

3 - Sou meio impaciente.

4 - Sou simpático e divertido.

5 - Sou companheiro (ou pelo menos tento ser.)

6 - E por último e não menos importante: Sou eu! Não finjo ser o que não sou, e se você não gostar de mim, não adianta que eu não vou fazer nada pra te agradar. Aliás, se você não gostar de mim, azar o teu. Não sabe o que está perdendo.

E agora seria a parte onde eu desafiaria alguém a participar desse desafio, mas juro que não tenho ninguém em mente. Então se você quer continuar com esse desafio, deixe um comentário dizendo que você vai fazer um post como esse.

Beijocas amiguinhos!!!

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*Ring! Ring!*

Patrão - Teu msn entrou?

Eu - Não. Tá dando erro.

Patrão - O meu também não.

Eu - É...

*entra em alguns sites, verifica e-mails*

Colega do lado - Teu msn entrou?

Eu - Não. Tá dando erro.

Colega do lado - O meu também não.

Eu - É...

*Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha...*
*Atendo o celular*

Eu - Fala aê!

Colega ao celular - Pô cara! Teu msn entrou?

Eu - Não. Tá dando erro.

Colega ao celular - O meu também não.

Eu - É...

Colega ao celular - Aí lek*, tu sabe que dia é hoje?

Eu - Segunda feira, 11 de setembro de 2006.

Colega ao celular - Então lek*! 5 anos do atentado às torres gêmeas! Será que tem alguma coisa a ver?

Eu - Pô véi, nem sei. Será?

Colega ao celular - Pô... talvez, quem sabe?

Eu - É...

PS: O toque do meu celular não é esse, mas achei que ia ficar legal no post.

PS2: Só pra constar: "lek" seria uma abreviação de "moleque", aqui no rio de janeiro. Como os íntimos (sem maldade hein?) se tratam por aqui.

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Esse final de semana fui dar uma passada na C&A para resolver algumas coisas. Contas a pagar claro.

O primeiro lugar que você passa, é pelo setor de informações, onde você diz o que quer e a primeira atendente te dá uma senha, que por sinal vai demorar pra caraleo para te chamarem.

Você dá um rolê pelo shopping, volta para a loja e espera ser chamado. Chega sua vez e a atendente nem um "Boa tarde!" te diz. Tudo bem, mamãe te educou e você dá o "Boa tarde!". E é a hora de dizer o que você precisa:

- Olha, eu preciso disso, mas estou sem meu cartão. A menina do primeiro atendimento disse que você poderia fazer com meu CPF.

- Sim senhor. Seu cartão por favor.

- Eu estou sem o cartão!

- Então seu CPF por gentileza.

*dá o CPF*

- Prontinho.

- Obrigado.

Será que ela tinha um script certo e eu atrapalhei o raciocínio da menina? Não sei, mas foi bem estranho...

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O Michael Schumacher acabou de anunciar que está se aposentando, e que esse é o último ano dele na fórmula 1.

E pra variar ele ganhou a corrida, ficando apenas dois pontos atrás do líder, Fernando Alonso, que quebrou e abandonou a corrida quase no final.

O alemão queixudo é sortudo paracaraleo, e vai acabar sendo campeão do mundo mais uma vez.

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Você sabe onde fica Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy... desisto! Leia aí na foto:

Pois bem, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy... fica no País de Gales, e é a cidade com o maior nome do mundo. Quer saber o que significa? Igreja de Santa Maria num fundão de avelãs brancas perto de redemoinho rápido junto da cova vermelha da igreja de São Tisílio (ufa!).

Um pouquinho de cultura inútil para vocês.

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E os hermanos argentinos? Alguns dias atrás Riquelme era "o cara" por aquelas bandas. Depois da surra aplicada pela seleção canarinho, o cara tá sendo o culpado de tudo. Dá uma olhada nessa enquete realizada pelo site do Diário Olé.

Ai, ai... Como é bom ver os hermanos putinhos...

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O Blogsday já era, já passou, mas ficaram seqüelas para este humilde blog. Dêem uma olhada neste comentário deixado por aqui (Só o primeiro parágrafo que interessa.)

O Zé do Buerão acha que eu inventei o negócio todo. Nunca! Não teria uma idéia dessas nem aqui e nem na China. Quem me avisou sobre o blogsday foi o Gerolino, e eu entrei na brincadeira.

Um dos blogs indicados por mim, foi o Ato ou Efeito, do safado do querido Fééééééo, que também desconfiou de mim. Vê se pode isso! Será que eu sou uma pessoa que não se pode confiar? Acho que não mesmo.

Mas tudo bem, pelo menos assim ganhei alguns links. Se bem que os únicos que vieram aqui indicados foram através do blog da Ju.

E deixa eu acabar com esse post que já ta ficando um saco.

Fui!

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Eu pensei que eu não sabia escrever português direito, mas a Globo manda mais do que eu. Dá uma olhada numa manchete que tava no site dos caras:


Quatro "paras" e nenhuma vírgula em uma mesma frase. Será que a redatora do site é a Ruth Lemos?

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Tem um jornal chamado "Expresso" aqui no rio de janeiro, que está fazendo a seguinte promoção: Você compra o jornal, que custa R$ 0,50, e ganha uma revista marvel em formato americano (que você pode escolher). Comprei algumas, mas sabia que tinha alguma coisa estranha. As revistas são do ano passado! Algumas já fizeram até aniversário. Mas tudo bem, eu não sou colecionador mesmo, mas gosto de ler os gibis. O único problema é que a maioria das histórias tem continuação, e fiquei boiando em todas.

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Hoje é o Blogday, o dia dedicado a indicarmos novos blogs para que os visitantes de nossos blogs conheçam estes blogs também.

Abaixo segue a minha lista de blogs recomendados:

GEROLINO INCORPORATION - O blog do Patrão. Fatos do cotidiano do Sr. Denílson.

OS INIMPRESTÁVEIS - Uma cambada de indivíduos que não emprestam mais suas coisas, devido a acontecimentos anteriores que fizeram eles se arrependerem da prática do empréstimo. Neste blog eles contam suas aventuras, e dão dicas para você não se dar mal também.

WHITOUT A TRACE - Blog sobre cinema. Resenhas, curiosidades e brincadeiras, tudo relacionado à sétima arte.

ATO OU EFEITO - Um blog quente (heh), na verdade, é o mais quente da galáxia (heh²). E lá você vai ler sobre marceneiros, salames e pessoas que param pessoas na rua.

O IMPERADOR - Blog do Julio, um cara bom de texto pra caralho! Nem tenho muita coisa pra falar, sou fã do cara e vai parecer que to puxando muito o saco.

Quer saber mais sobre o dia do blog? Clica na imagem lá de cima.

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Na verdade a notícia nem é tão curiosa assim, é o seguinte:

Vigia de veterinária mata empresária e corta seu corpo em duas partes.

O crime é brutal, sem noção, mas o que mais me deixou curioso na notícia, é o nome do delegado que está cuidando do caso.

Quem colocar o nome do delegado nos comentários vai ganhar porra nenhuma um brinde!

Pra quem não descobriu que a frase em cor diferente lá de cima é um link pra notícia, clique aqui e veja a íntegra da notícia e o nome do delegado.

O motivo do crime é que foi a coisa mais esdrúxula que eu já vi na vida. Aparece cada um...

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A carta abaixo me foi enviada por email pelo Gerolino , mas eu até já vi isso postado em algum outro blog que não me recordo. Se foi o seu, me diga que eu coloco o crédito.

E como eu tenho um buraco para tapar, é isso que eu vou postar. Mas antes, um pequena introdução(ui!): Um cidadão se separou da mulher por motivo de "siumes(sic) e desarrespeito(sic,sic,sic)", e quando foram reatar o casamento, o indivíduo preparou um documento com algumas "regrinhas" para eles viverem bem. Clique na foto e divirta-se!


E por hoje é só. Mas seja esperto querido leitor. Dê uma visitada em "Os Inimprestáveis" , e hoje, aproveitando a chuvinha (pelo menos aqui no rio), o assunto é guarda-chuva.

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O post anterior pode ser considerado um post beta, pois ele serviu para fazer dois testes: O primeiro para saber se todos que comentam aqui lêem o post completo, ou se só querem deixar seu link aqui para ter a visita retribuida. E o segundo teste era ver quem aguentava ler um post completamente sem noção como esse que eu fiz abaixo.

E fiquei satisfeito ao saber que a maioria das pessoas leram a merda do post inteiro.

E venho parabenizar publicamente aos visitantes Danilo (que não deixou link), Ju , Bruna , Hugo e Suellen , que por digitarem corretamente a senha que estava escondida no post, ganharam de brinde um link nesse post.

E aos demais que não leram o post, não fiquem tristes, pois eu sei que tava ruim de aguentar ler mais de três linhas daquilo.

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E por falar em beta, vocês já perceberam que o orkut é beta até hoje? Será que eles já não fizeram testes suficientes para saber que aquilo não presta e deve ser esquecido? Não sei pra que essa insistência.

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Hoje é um novo dia, de um novo tempo, que começou!

Começa assim a musiquinha de todo o ano da rede globo, certo? Claro que 'tá certo! E sabe o que mais está certo? Os pontos de ônibus. São tão bonitinhos aqueles abrigos cercados de vidro (pelo menos aqui no rio de janeiro). O problema é que os vândalos sempre cismam de quebrar tudo. E outra pessoa que gosta de quebrar tudo é o Chuck Norris. Eu gosto dele. E gosto sabe mais de quem? Da Paris Hilton! Ok, ok, isso foi mentira, eu prefiro a Jessica Simpson. Mas o melhor Simpson que existe é o Homer Simpson. O cara ruleia certo? Errado! Quem ruleia mesmo é o Chuck Norris, mas eu já falei sobre ele nesse texto, então é melhor me concentrar no assunto central desse post, correto? Posso perguntar? Não quer a ajuda dos universitários? Ah, Silvio Santos, jacaré no seco anda? Ou atola? Hahahaha! Que piada sensacional! Acho até que está na hora de colocar uma foto por aqui.

O maracanã é o maior estádio do mundo sabiam? Eu sei que sabiam, mas duvido que vocês já sabiam que Plutão não existe. Mas em compensação o Acre, bem, o que é Acre mesmo? Isso me fez lembrar da palavra agridoce, que eu também não sei o que é, mas estou com um gosto agridoce na boca, seja lá o que isso for. E agora vou contar a verdadeira intenção desse texto. Estou fazendo um post sem pé nem cabeça só pra saber quem lê o post antes de comentar, então se você chegou até aqui, digite a palavra salcifufu no seu comentário, assim eu vou saber quem é que lê o post de verdade e quem só entra por entrar e pra deixar link por aqui. Se bem que os comentários aqui tem sido escassos ultimamente. E agora eu vou enrolar mais um bocado, pra galera que não lê não perceber minha estratégia e ler só a senha. Na verdade vou colocar mais uma foto.


Bem, agora vou encerrando esse super post, malandragem. E não se esqueçam de comentar, pois adoraria saber o que vocês acham sobre o aquecimento global. É um problema sério não é?

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Ok, tenho que dar o braço a torcer. Não vou conseguir postar todos os episódios sobre etiqueta como queria. Algumas pessoas - bem poucas pra ser sincero - vão achar chato, mas outras vão achar maravilhoso.

Mas para vocês que gostaram, podem ficar tranquilos, pois todas as dicas vão estar hospedadas em um site que eu vou fazer exclusivamente para isso. Um site tosco, claro, pois na verdade ele vai ser um teste para um outro site que estou a fim de fazer.

Mas também estarei postando sobre etiqueta aqui outros dias, até porque vai ser um excelente "tapa-buracos".

Pode ser também que eu não escreva aqui com muita frequência a partir de agora, pois estou dando novos rumos a minha vida. Já tenho muita coisa para fazer, e não me sobra tempo pra fazer um post de qualidade (como se eu já tivesse feito algum...).

Essas mudanças começaram quando eu abandonei o orkut essa semana. Já cansei de ter que ficar cheio de cuidados por conta de vírus, e resolvi sair fora daquilo, que ultimamente só me servia para lembrar de aniversários dos amigos.

Mas não abandonarei o blog não. Sempre que puder estarei postando por aqui. Mas se estiverem sentindo muito a minha falta, entrem no blog dos inimprestáveis que tem coisa minha lá também. Não se esquecendo que lá eu escrevo sob a alcunha de Astrogildo Silveira.

Sendo assim vou terminando por aqui, e quando estiver com o site pronto passo o endereço para vocês.

Bj no coração!!! Amu vo666666666666666666666!!!

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Antes que me apedrejem me explico:

Sim, era pra ter post novo sobre etiqueta, mas tive um probleminha. Eu posto do meu trabalho, pois não suporto internet discada, e é o que tenho em casa.

Pois bem, preparei o post de hoje, salvei no pen drive, e esqueci o dito cujo em casa, então nada de etiqueta por hj. A não ser essa daí:

PS: Teria uma imagem aqui, mas o Windows Live Writer não me deixou postar. Menos um ponto pra ele. Então vizualizem aqui uma etiqueta de camisa.

Mas já que não tem nada sobre etiqueta, vamos falar sobre xixi. Isso mesmo, xixi.

Pode parecer coisa de doido, mas preciso de concentração para mijar. E ontem minha mãe não me deixou nada confortável. Siga a história:

Levantei do sofá e fui para o banheiro, ao entrar e começar a mijar, minha mãe grita:

- Bruno!!!

- ... *mijo travado*

- Bruno!!!!!!!!oneoneone!!111

- ...*mijo mais travado ainda*

- BRUNOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!eleven11111oneoneoneone!!!!!

- Que foi porra!!! Me deixa mijar em paz!!! *pau latejando, e com a cabeça do tamanho de uma abóbora*

- Tua namorada chegou!!!

- Manda ela esperar!!! Mas se ela não quiser, manda ela vir aqui no banheiro que eu tô precisando de alguém pra sacudir meu pau!!!!!

- ...*silêncio constrangedor*

Saio do banheiro e minha mãe está com a cara fechada, a namorada não está esperando.

- Cadê ela?

- Ouviu o que você falou e foi embora.

Perdi o domingo inteiro tentando me explicar. Tudo isso por causa de um xixi preso...

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Estou escrevendo esse post diretamente dessa ferramente descrita no título. Sei que diversos de vocês já devem ter ouvido falar dela, então não tem novidade nenhuma aqui.

Na verdade estou fazendo isto apenas para testar a ferramenta e ver se o post fica decente.

E vc está sentindo falta das aulas de etiqueta? Leia o post de baixo, é pequenininho.

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Hoje era pra ter post novo, correto? Correto, mas tive um problema e não consegui fazer o post de hoje à tempo, então nada de texto novo.


Talvez na segunda tenha alguma coisa por aqui.

Fui!

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E continuamos no ambiente corporativo.

Situação: O que fazer se você vir alguém de seu trabalho numa situação comprometedora em outro lugar?
O que diz a época: Saia do lugar o mais rapidamente possível. Esqueça o que viu.
O que eu digo: Sair do lugar? De forma alguma! Pega seu celular com câmera e tire fotos, muitas fotos. Se você estiver com uma câmera digital, melhor, pois a qualidade é superior. Monte um fotolog e ponha todas as fotos lá, crie um email com um nome estranho, tipo shena_deusa_do_fogo_2006@qualquerumgratis.com.br e mande o endereço do fotolog para todas as pessoas do escritório e todos conhecidos da pessoa, e principalmente para a própria pessoa, a não ser que a pessoa seja seu chefe.

Situação: Devem-se tomar bebidas alcoólicas em festas de trabalho?
O que diz a época: No máximo, dois copos.Melhor, um. Ou meio. A festa é fora do escritório, mas a ressaca pode acompanhá-lo no trabalho durante anos.
O que eu digo: Se você gosta de beber, beba! Ora essa! É uma festa, meta o pé na jaca! Dê em cima de todas mulheres do escritório, passe a mão na bunda do seu patrão e divirta-se. Agora se você não bebe, não se esqueça de levar a câmera, para poder seguir o passo anterior.

Situação: Como escolher o toque do seu celular no trabalho?
O que a época diz: Evite qualquer um que seja alto ou tenha som de trombeta de gado, buzina de calhambeque e música funk. O toque deve ser suave, o mais parecido possível com o toque do telefone tradicional. E baixo.
O que eu digo: “Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, calma, calma foguentinha!”.

Situação: Você recebe convite para um chá-de-panela, mas não quer ir. E agora?
O que a época diz: Não vá. Compre um belo presente, entregue e diga que tem dentista na hora. Ou lembre aquele seu problema de coluna, que tem tirado seu sono ultimamente. Pequenas mentiras polidas e sociais são úteis e plenamente admissíveis.
O que eu digo: Concordo com a época. Mas faça assim: Receba o convite, diga que vai, não vá e depois minta. O presente? “Ihhhhh! Tô tão apertada(o) menina!”

Situação: Como recusar encomendas de colegas de trabalho quando você vai viajar para o exterior?
O que a época diz: Diga: “Se der, eu trago”. Na volta, diga que não encontrou exatamente o que foi pedido, que lamentavelmente perdeu a lista de encomendas antes de embarcar.
O que eu digo: É só falar: “Mas é claro que eu trago, aí depois você acerta comigo.” E depois você cobrar duas vezes mais do que você pagou. Se você acha que a pessoa pode te dar um calote, invente uma história com a alfândega, apreensão, etc.

Amanhã começamos com situações do cotidiano.

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Dando continuação aos dois posts anteriores:

Agora entramos na área de trabalho, o lugar onde todos querem dar uma “morcegada” e se possível uma “pegada” na secretária mais gostosa. Vamos lá.

Situação: O que fazer quando alguém lhe pede ajuda para obter um emprego e você acha que ele(a) não é qualificado(a) para o posto?
O que diz a época: Diga que não tem influência suficiente nesse nível na empresa. Ninguém precisa recomendar alguém que não considere qualificado, mas não há por que chamar a pessoa de incompetente. Você pode, sim, incentivar uma mudança ou outra que possa aumentar as chances de emprego dela.
O que eu digo: Se o cara for muito seu amigo, olhe bem na fuça do cidadão, dê uma grande gargalhada e diga: “Tá falando sério? Tu não sabe a diferença de word pra excel e quer trabalho lá no escritório? Tá fodido!”. Agora se a pessoa não for muito sua amiga, faça a mesma coisa. A pessoa vai ficar chateada, mas e daí? Nem era tão seu amigo assim...

Situação: O que dizer de uma pessoa que acaba de ser demitida?
O que diz a época: O mesmo que a alguém que acabou de levar um fora. Que ela em breve arranjará coisa melhor, que nos últimos tempos ela mesma vinha falando em tentar outras experiências... Se for uma pessoa próxima, ligue de vez em quando, convide-a para sair. A amizade não se encerra no trabalho.
O que eu digo: Faça a cara mais espantada que você conseguir e diga: “Mas que merda hein? E agora como vai ser pra pagar as contas, ainda mais que você mora sozinho com seus dois filhos... Vai ser barra pesada. É bom você arrumar uns bicos pra tentar ajudar, porque senão já sabe né? Tu vai dançar.” Porra! Se não fosse ele(a), poderia ser você!

Situação: Que colegas você deve convidar para seu casamento?
O que a época diz: Só os mais próximos. Não há obrigação de chamar aqueles com quem você não tem intimidade, mesmo que os veja todos os dias. A não ser que se trate de seu chefe.
O que eu digo: Casar? Tá maluco(a)? O casamento é o fim da felicidade e o começo da perturbação. Esquece isso...

Situação: O que você deve fazer se vir alguém chorando no trabalho?
O que a época diz: Se em seu trabalho todo dia tem alguém chorando, faça apenas um sinal de solidariedade e um comentário bem humorado. Se a situação for extraordinária, pare e pergunte se pode ajudar. Se a pessoa for apenas conhecida e já tiver amigos consolando-a, fique na sua para não aumentar o constrangimento dela.
O que eu digo: Se for muito seu amigo(a), diga: “Quer parar de palhaçada e ir trabalhar! Não vou ficar fazendo o teu trabalho não!”. Se for apenas conhecido, comente ao passar perto: “Mas que porra! Esse pessoal acha que aqui é lugar de ficar chorando. Seria bom o chefe saber disso...”

E amanhã tem mais!

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Hoje rola a continuação do tema Amor e Sexo. Não sabe do que se trata? Leia o post abaixo.

Situação: Como responder à mensagem on-line de uma pessoa de cuja foto você não gostou?
O que a época diz: Papeie um pouco mais e “confesse” que você tem por norma jamais sair com quem conheceu pela internet. Se você tiver marcado o encontro antes de ter recebido a foto, torça para que ela não faça jus à pessoa.
O que eu digo: Burro! Burro! Se você marcou o encontro antes de receber a foto você é burro!!! Se bem que a pessoa não vai mandar a foto dela mesmo, ou vai mandar uma foto antiga, de antes de ela ter três filhos e estar toda caída. Ou quando ele não tinha aquela barriga escrota de chopp. Agora se for o caso de o(a) sujeito(a) mandar uma foto em que ele(a) esteja feio(a), fala que você não é aparelho de raio-x, portanto não faz a mínima questão de “beleza interior”, o seu negócio é uma carcaça bonita e pronto!

Situação: Em que ponto de uma conversa com alguém interessante você deve mencionar que é comprometido(a)?
O que a época diz: Na primeira chance. Se você acha que a pessoa ficaria tentada a ciscar em outra freguesia, nada mais justo que libera-la logo. Mencione seu marido/mulher/namorada/amante de forma casual. Mas, se depois disso você der corda para mais uma hora de papo, a pessoa tem o direito de esquecer que você tem alguém. Porque parece que você também esqueceu.
O que eu digo: Nunca! Nunca mencione isso. Realiza uma coisa: Você tem namorado/marido/mulher/amante e está procurando outra pessoa pela net? Você é um belo de um filho-da-puta, então mantenha-se no seu posto e engane mais um otário(a).

Situação: Quando a relação acaba, como decidir com quais amigos cada um fica?
O que a época diz: Vocês não decidem. Os amigos é que escolhem.
O que eu digo: Vocês gosta muito dos seus amigos? Então no dia seguinte à separação vá a casa de todos eles, ou os que você mais gosta, e fique chorando suas mágoas. Eles vão ficar com peninha de você e manterão a amizade. Um presentinho também é legal. Agora, se você chegar na casa de um deles e encontrar sua/seu ex chorando por lá, de meia volta. Você perdeu. E corra, pois ainda dá tempo de chegar na casa daquele outro amigo, lembra?

Situação: Como responder a uma cantada gay se você é heterossexual?
O que a época diz: Em geral, os gays fareja quem é “da turma”. Mas caso nesse dia o olfato dele(a) tenha falhado, diga apenas: “Desculpe, eu sou hétero”.
O que eu digo: Hahahahahaha! Tomou cantada de gay!!! Tem cara de viadinho!!! Hahhaha!!! Agora falando sério(?): Torça muito para que essa cantada só seja escutada por você, pois se seus amigos souberem, você vai ser zoado até a morte!!! Hahahahah!!1111oneoneoneoneoneleven!!!

Não perca, aqui nesse mesmo bat-local, nessa mesma bat-hora, a parte três desse manual fantástico.

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Como prometido, começa hoje a série sobre “O novo manual de etiqueta urbana”. Onde estarei disponibilizando tudo que você precisa saber sobre esse assunto.

Claro que tudo isso não saiu dessa minha cabeça doentia, é apenas mais um plágio, dessa vez da revista época, que fez uma matéria sobre o assunto na edição de 24 de julho de 2006. Minha função aqui é só passar tudo o que eles passaram e fazer meus comentários – tentando ser engraçadinho, claro – para que vocês possam (tentar) se divertir.

Agora vamos parar de papo e começar logo com isso. O tema de hoje é: Amor e Sexo (ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ\o/\o/\o/)

Situação: Que obrigações você tem depois de uma noite juntos?
O que a época diz: Depende das expectativas que você criou. Se na sedução você prometeu um fim de semana idílico na praia e jantares à luz de velas, sua obrigação é cumprir com a palavra. Mas, se não fez promessas exorbitantes, sua única obrigação é manter a polidez. Se o encontro foi em seu apartamento, convide a pessoa a pernoitar e ofereça-lhe um rápido café-da-manhã. Telefonar no dia seguinte é sempre gentil. Mas não alimente falsas esperanças se você não pretende no mínimo repetir a dose.
O que eu digo: Qualquer mulher sabe, e nem adianta dizer que não, que se nós prometemos essas coisas todas, é porque simplesmente queremos levar vocês para a cama. Guardem isso com vocês. E convidamos claro vocês para pernoitarem, mas apenas para que vocês, eu disse vocês, nos preparem o café, pois faz anos que comemos aquela porcaria do barzinho aqui de baixo.

Situação: Quem paga a conta no primeiro encontro?
O que a época diz: Estamos no século XXI. Já é tempo suficiente para saber que, sim, é o homem quem cuida da conta. É claro que há exceções. Se os dois são muito amigos, ele acabou de perder o emprego e ela foi promovida a diretora. Ou se ela é feminista de carteirinha. Mesmo assim, pelo menos o gesto de pegar a conta é esperado do homem. Se o casal for do mesmo sexo, quem convidou paga.
O que eu digo: Meus amigos, mas é claro que atualmente quem paga a conta é o homem. É o primeiro encontro, e nos queremos levar vocês para a cama, lembram? Então não tem dúvida. Nós pagamos. E se o casal for do mesmo sexo, bem, eu prefiro não opinar.

Situação: Quando é aceitável namorar a(o) ex de um(a) amigo(a)?
O que a época diz: Em uma palavra: nunca. Mas, se vocês acreditam que são a versão moderna de Romeu e Julieta, nada do dissermos vai ter o poder de interromper a tragédia em andamento, certo? Então, pelo menos prestem atenção nestas regrinhas: 1) A paixão incontrolável deve ter sido discutida com o(a) amigo(a); 2) De preferência, ele(a) já deve estar em outra, feliz da vida; 3) Nunca, jamais, em tempo algum comentem aquele período em que vocês ainda não namoravam, mas já sentiam atração.
O que eu digo: Cara! Amigos são pra essas coisas. A função do amigo é testar a mulher pra ver se ela serve pra você. Depois do período de teste ele passa ela pra você e tudo fica tranqüilo. Apenas lembre-se: Se o amigo ficou muito apaixonado pela pessoa, não o convide para ser o padrinho do casamento, apenas o convide para a cerimônia. Pensando bem, convide-o para ser padrinho sim, pois vai ser o máximo ele ficar chorando descontroladamente em frente ao altar. As pessoas comentarão: “Olha que amizade linda, o ex dela está chorando de emoção!”.

Situação: Quais cuidados a tomar quando começa a sair com alguém que conheceu on-line?
O que a época diz: Todos. Apresentar-se a um desconhecido com segundas intenções merece toda precaução. Com muito tato, durante as conversas on-line, peça informações que possam ser checadas, como local de trabalho, associações, amigos.
O que eu digo: Regra básica: Não saia com ninguém que conheceu na internet. Melhor, não procure conhecer ninguém na internet. Só tem gente feia, tarados e mentirosos em salas de bate papo. Se bem que se você está pensando em conhecer alguém pela internet, provavelmente você também é feio, então faça o que você achar melhor, mas pra não dizer que eu não ajudei, faça o seguinte: Depois de várias conversas, combine o encontro em local público e diga qual roupa que você vai estar vestindo. Vá com uma roupa totalmente diferente e procure pela pessoa no local. Achou? Vê se te agrada e se corresponde ao que você imaginou. Não agradou? Sai fora. O único problema é a pessoa ter pensado o mesmo que você, aí é só você procurar por uma pessoa que esteja procurando por uma pessoa. Pode ter certeza que é ela.

Por hoje é só, mas amanhã tem mais. Não percam!

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Falta pouco! Segunda-feira começa a série especial sobre etiqueta nesse blog. Durante duas semanas, de segunda à sexta, um novo tópico com comentários assaz pertinentes da parte desse que vos fala.

Sendo assim não deixem de voltar todos os dias para conferir este super especial.

Para explicar melhor com vai ser: Todos os dias vou colocar tópicos do novo manual de etiqueta dos tempos modernos, que foi publicada pela revista época, e com minha visão também.

Pode ser que depois disso eu seja preso, pois não pedi permissão à revista para publicar a matéria deles aqui, então aproveitem os últimos dias deste blog.

Mas se ninguém me prender, vocês ainda vão ter que aguentar posts ruins por muito tempo.

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Vocês querem post novo?

- Queremos!!!

E vão continuar querendo, porque não tem nada novo para vocês por aqui. Mas não fiquem tristes pois o "Especial Etiqueta" está ficando pronto, e aí sim, vocês vão ter posts novos todos os dias, a partir da próxima segunda-feira, dia 14/08/2006. Serão duas semanas ininterruptas (menos aos sábados e domingos) de posts inéditos para saciar a sua sede de conhecimento.

Pessoas me ligam, pessoas me mandam emails, pessoas me pertubam no MSN, pessoas... me param na rua (porra! eu não aguentei!) para saber sobre esse especial, mas eu não digo nada, aliás, eu desliguei meu telefone e também não leio mais meus emails, para que nenhuma informação vaze antes do tempo.

Então aguardem!!! Vocês não se arrependerão.

Agora quer saber de uma coisa? Não? Mas eu vou falar assim mesmo. A boa dessa semana é conferir os textos de uma galera muito doida que tá dando o que falar. São os inimprestáveis. Textos divertidos e lições de vida, para você que não gosta de emprestar suas coisas, e para você que emprestou e se ferrou.

Então o que você está esperando? Vai lá!!!

E só pra acabar o post de forma bem chata, mas um link para Os inimprestáveis

Mas só isso não basta. Essa figura abaixo com mais um link vai fechar com chave de ouro o post mais chato da história.

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Vocês conhecem a Banda Grossa? Não? Eu também não conhecia, mas fiquei sabendo por aí e resolvi comprar.

Vou dizer uma coisa: A revista é muito foda. Eu pelo menos curti paracaraleo, e indico para vocês. E o melhor. A revista custa a bagatela de R$ 7,00. Você faz o depósito, manda o recibo pros caras e aguarda que a revista chega na sua casa. E vou dizer uma coisa, eu pagaria até mais pela revista.

Ficou curioso e quer comprar? Clica na revista aí embaixo e pronto.




Outra coisa: Estava lendo uma revista Época velha e vi uma matéria sobre etiqueta nos tempos modernos. E, na semana que vem, vou colocar todas essas regras aqui para vocês que não podem - ou não querem - comprar a revista. Sendo que vou dar meus pitacos sobre as dicas que eles dão, senão não ia ter graça né?

Sem mais, fui!

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Todo mundo gosta ou gostou de Chaves, certo? Então vê logo esse vídeo aí e mate a saudade.

Na verdade você não vai matar saudade nenhuma, porque esse vídeo é uma redublagem que fizeram em uma cena do Chaves, mas vale a pena ver, pois ficou super engraçado (pelo menos eu achei).

Depois me digam o que acharam.

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Acho que vou trocar o nome desse blog para Plágio. Aí seria perfeito, porque até o nome do blog seria plagiado.

Hoje é dia de plagiar o Théo . O cara postou sobre o Analogia, que todos já devem conhecer, mas o negócio me divertiu tanto que eu tenho que dividir isso com vocês.

Pra quem ainda não conhece, o Analogia é um site onde você coloca uma foto sua e os caras mostram três celebridades que mais se parecem com você. Fiz o meu teste com duas fotos diferentes e os resultados estão aí embaixo:

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